Crónicas de una TLP. Martita "La Dulce"
Son historias del día a día. Pequeñas y grandes anécdotas con un pequeño toque de comicidad e ironía, aunque os aseguro que alguna ha sido más bien para llorar que para reír, pero como hay que reírse de todo... y por cierto, en ningún momento pretendo ofender a nadie con mis historias.
martes, 21 de mayo de 2013
Que no te las den con Coco
sábado, 29 de septiembre de 2012
Un Viaje Inesperado
viernes, 28 de septiembre de 2012
Un Día Caótico
jueves, 27 de octubre de 2011
¡Ayyyyy! ¡No me Estreses!
- ¿Quieres tener hijos ahora? -
- Nooooooo!!! - dije yo con cara de estreñida y con ojos de haberme metido un extintor por "ese sitio que no me veo".
- ¡Ah! te lo digo porque estás ovulando - dice él.
- ¡Ah! ....... vale - digo yo con cara de ovulación.
Hoy he ido a por los resultados. Todo bien, como siempre. Peeeeero:
- Marta, hay que tener hijos. Ya va siendo hora - me dice el hombre.
- Prefiero adoptarlos, pobriños, hay muchos - digo yo con cara de estresada y ojos de haber visto a Elvis en mi baño.
Este hombre me quiere hacer madre por cojones y con calzador. ¡¡Qué tío plasta!! Va a salir en mis pesadillas paseando a un espermatozoide gigante y cabezón persiguiéndome cual Benny Hill en calzoncillos. El año que viene tendré que llevarme al niño de la vecina y decirle que es mío, pa que se relaje.
Así que si algún día me veis con un pitufín, que sepáis que ha sido por prescripción facultativa.
jueves, 22 de septiembre de 2011
El Lolailo
¡Ole nuestro arte españo!
jueves, 18 de noviembre de 2010
"Anécdotas" de mi Trabajo
La gente NO LEE ni se fija en nada. Mira que tenemos un cartel ENORME que dice "XXXX" (nombre de la tienda), no dice "Mc Donalds", ni "Zara", ni "Todo a 1 euro", ni "Eres tonto porque esto no es Decathlón y estamos hastaloscojones de que todo el mundo se equivoque". ¿¿¿Es que no leemos señores???. Muchas veces, cuando me piden un modelo en concreto, yo ya me doy cuenta de que se han equivocado de tienda, pero me gusta darles rollo y perder el tiempo. Al final cuando ya me aburro de hacer de dependienta amable, les digo: - Ah, claro, es que usted me está pidiendo algo que no vendemos aquí, usted quería ir a Decathlón, verdad? - Y con cara de pichón desplumao me dicen: - Ah, ¿que esto no es Decathlón? - Pero lo mejor es cuando me piden un zapato de la marca X y yo les digo que eso no lo tenemos. - ¡¡CÓMO QUE NO, SI LO HE VISTO EN LA TELE!! - yo les dejo que se pongan chulas y que pierdan los nervios y entonces, cuando ya se les salen los higadillos por la boca les digo: - Ah!! pero señora es que se ha equivocado de tienda, esto NO es Decathlón - todo esto, acompañado de una sonrisa inocente y angelical al mismo tiempo que pienso: (energúmena petarda grítale a tu padre y a sus compañeros del dominó). Teníais que ver la cara que se les pone. Se les bajan los humos en un periquete. Y yo, me quedo con mi sonrisa triunfal y malévola.
Luego está la que viene a buscar unas botas de agua. Se las enseño. Las hay de todo tipo: con tacón, sin tacón, con cuña, de lunares, de cuadros, negras, granates.... pa dar y tomar. Para pijas, para chicas prácticas y para gente que lo que quiere es una bota para la lluvia, sin florituras. Al verlas me dice: - "Ah, pero son para lluvia. Claro sólo valen para un día de lluvia y ya está. Y para nada más. O sea, son para agua y ya está, y para nada más" - Ella se lo guisa, ella se lo come (yo, ni abrí la boca. Era un monólogo de una loca con su propio ser). Y yo flipada!!. Me pide unas botas de agua para LLUVIA, para cuando LLUEVE, y ¿¿qué pretende?? ¿usarlas para escalar el Himalaya? ¿para la trata de caracoles Gyraulus acronicus? o ¡¡acaso para hacer ballet!!. Y no se va, la tía jodía, diciendo: - es que si sólo valen para lluvia..... - A veces pienso que nos ponen cámaras ocultas para luego colgar el vídeo en Youtube. Eso, o que la gente que se aburre en casa, como hay crisis y no se puede gastar dinero, necesita ir a frikear a las tiendas.
Mi gran Torpeza
Cocina recogida, cazuelas brillantes y camiseta en lavadora me dispongo a trabajar con mi ordenador. A falta de vino, bueno es el gazpacho. Pues ni vino ni gazpacho. Ahí va el vaso a tomar por culo. Ya era la 2ª vez en media hora que me cagaba en San Afgano de Blascomuño. Había zumito rojo por todos lados. Yo, que soy una histérica de los olores y siempre intento tener un ambientador para que huela bien el salón… para que ahora apeste todo a gazpacho barato del Lidel.
viernes, 21 de mayo de 2010
La Tarta "Sapo"
Me debe querer un montón, porque comió tarta durante 3 días. Lo único que no me gustó fue el comentario que hizo: "está rica, parece un sapo aplastao, pero está rica".
viernes, 7 de mayo de 2010
Mis Experiencias "Ardientes"
viernes, 26 de marzo de 2010
La Mierda de mi casa
La mierda de mi casa es particular (como en la canción, solo que yo no tengo patio). Unas veces se reúne toda debajo de mi cama y otras, en una esquina del pasillo. Las plantas son seres vivos, los animales también, el moho verdoso asqueroso de la comida del horno también… y la mierda enrollada de polvo también, por lo menos la de mi casa, que pasa de la habitación al salón y no se mueve más, porque el resto de las 45 habitaciones de mi palacio están muy lejos (en la Moncloa). Mira que se están volviendo cariñosas las bolas de mierda, que hasta me persiguen cuando paso cerca y se me pegan al pie cual cachorro de chiguagua plasta.
Conclusión Hipotética: tengo que limpiar ¡YA!
Conclusión Oficial: los domingos se acabaron las putas motos
miércoles, 24 de febrero de 2010
Cuidado con lo que Pisas
(dibujo de Lupi)
viernes, 25 de diciembre de 2009
Navidad en el Supermercado
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Mis Experiencias Paranormales
En la película, lo típico: ruidos por la caaaasa, cosas que se mueven soooolas, sombras que salen de no sé doooonde, etc. El caso es que cuando terminó la peli, estaba completamente muerta de espanto así que tuve que salir a la calle corriendo, donde al haber tanta gente, era prácticamente imposible que ningún fantasma ni ente raro se fijara en mí. Ya sería mala suerte. Después de ver tiendas, niños, perros, viejos, marujas, un árbol, luces de Navidad, coches y cosas que no dan miedo, bueno, alguna maruja recién arreglada sí que puede dar miedo, pero es de otro tipo, y tras espantar a todos los fantasmas de mi cabeza, volví a mi casa. Estaba oscura pero encendí la luz. El armario, que es de puertas correderas, estaba un pelín, y si digo un pelín es que es un ridículo pelín, abierto. Un fantasma no invitado podía estar espiando desde dentro y yo sin enterarme. Así que cerré bien la puerta. ¡¡Un fantasma menos!! También cerré la puerta del baño por si las moscas. El caso, es que me puse a preparar la cena. Ensalada. Luego me puse a chatear con un amigo y a navegar por la red. De repente, escuché un golpe seco que casi me deja seca a mí del susto. Pegué tal bote que la silla sobre la que estaba sentada crujió. Casi me descoyunto conmigo misma y en mi misma compañía. El ruido había sido en mi piso, ni en la casa del vecino, ni en el portal, ni en la calle. ¡¡En mi piso!! Y como estaba yo sola, pues evidentemente tenía que haberlo provocado un fantasma, ¿quién sino? Me levanté e hice como en las películas: ir directa hacia el peligro, pero esta vez sin director que dijera: - ¡Corten! -.
¡¡¡¡¡¡Poooorras empepinadas con almendras israelíes del mismo norte confitadas y maceradas en Ron Barceló!!!!!! ¡¡El puto huevo!! Había puesto a cocer un huevo para la ensalada y claro, chatea que te chatea se me fue el santo al cielo. El agua se había consumido por completo y el huevo aburrido de tanta sequía, explotó. Mira que los huevos son pequeños, pues yo no sé como da pa tanto un huevo para ser capaz de decorar la pared de toda una cocina. Huevo por aquí, huevo por allí, huevo otra vez por aquíiiiiiii. La cazuela, tan negra como el culo de Calimero (www.calimero.com), estaba aburrida de tanto cocer, recocer y requetecocer. Y la cocina llena de humo parecía “El coloso en llamas” pero sin llamas. Abrí la ventana para ventilar mientras me cagaba en internet, en el huevo, en la gallina que lo jiñó, en los malos humos, en los fantasmas y en las experiencias para - “anormales”.
sábado, 31 de octubre de 2009
El Niño de la Gaita
A ver, las gaitas molan. Y el sonido es muy bonito cuando la tocan 4 ó 5 hombres en minifalda escocesa y por supuesto nada por debajo.
Y ahora que han conseguido despertarme, que me asome por la ventana, que casi me lleve restos de ADN gratuítos y que esté de mala leche, se van tocando el claxon. Yo que me había animado a ponerme un chándal, bajar y unirme a la banda de “tocahuevos despiertadulcineas”.
El niño seguro que aprendió a tocar la gaita en un curso a distancia de CCC
viernes, 30 de octubre de 2009
El Baño de una Chica
El otro día, la verdad es que tardó muchas horas en confesarlo y quizás no pretendía hacerlo hasta que le pregunté por qué había estado tannnnto tiempo en la ducha gastando litros y litros de agua, me contó lo que le había pasado. Con los ojos cerrados para que no le entrara agua tanteó los productos que había en la ducha. Se echó el champú y tras frota que te frota abrió un ojo porque aquello no hacía espuma ¡hostias, si esto es gel “íntimo”!, por eso NO HACE ESPUMAAAA, sólo nos faltaba a las mujeres espuminizarnos la “joya de la corona”. Tras el primer intento fallido de lavarse el pelo, encontró el champú. Se quitó los restos del Lactacyd con aloe vera, melisa y miel del pelo y se echó por fin el champú. Pero TAMPOCO HACÍA ESPUMAAAA. Abrió el otro ojo ya que en el primero le habían entrado restos del gel íntimo. ¡Hostias, si esto es suavizante! ¿¿Joder, esta niña no tiene champúuuu?? Después de quitarse los restos aceitosillos del suavizante para cabellos secos y con los dos ojos escocíos de tanto producto NO APTO para lavar el pelo, divisó de mala manera el CHAMPÚ.
Vamos a ver, hombres y espécimenes que se hacen pasar por hombres, ¿a día de hoy, todavía tenemos que explicaros que mientras vosotros usáis champú a secas, nosotras necesitamos más productos para estar tan guapas? Y es que en la ducha de una mujer hay botes de todos los colores. 3 ó 4 de champú; champú para cabellos secos, para cabellos con caspa, para cabellos castigados, para cabellos teñidos… ¡¡qué pasa!! ¡¡Con tanto cambio hormonal también nos cambia el estado capilar!! 3 ó 4 de suavizante; suavizante para cabellos secos, para cabellos frágiles, para cabellos que se encrespan, para cabellos teñidos… ¡¡pues sí!! ¡¡no vas a usar un suavizante para cabellos rizados si lo tienes liso a lo plancha!!. 1 ó 2 botes de mascarilla. En eso somos sencillitas. Uno para cabellos normales y otro para teñidos. ¡¡Joder, es que os empeñáis en que cambiemos de look y que nos tiñamos el pelo para que parezca que estáis con otra!! Un bote de exfoliante corporal. ¿No queréis tocar una piel lisita como la de los bebés? Y no sigo, pero sin que os enteréis, llenamos los muebles del baño con productos que al final nunca nos acordamos de utilizar.
¡Uf! Me alegro de haber guardado el exfoliante en un cajón, si lo llegas a pillar por banda ahora mismo parecería Filemón.
haz click en el vídeo:
"http://www.youtube.com/watch?v=E42vvGkQjag">
Una Compra en Toda Regla
Entro en el súper toda contenta con mi carro y lo aparco en la zona de carros marujeros, descubriendo que el mío no es el más feo, jeje. Era la 1ª vez que podía meter cosas en la cesta sin preocuparme del peso, así que aproveché y me lié a meter tarros y botes. Creo que me tiré casi una hora haciendo la compra y eso que era un súper pequeñito. Cuando tienes práctica en el tema, colocas todo ordenadito en la cesta, en mi caso, estaba todo revuelto, no sabía ni lo que llevaba. Gracias a que el chico de la caja había hecho un master en orden y desastres y lo distribuyó todo de manera muy eficiente. Después de pagar cogí mi carrito y comencé a llenarlo con lo que había comprado. Novatada de principiante: compras más de lo que te cabe en el carrito. Y ahí me veis, con el carro rebosando de cosas y encima con 3 bolsas más que tuve que llevar en mano. El carro pesaba tanto que si paso a través de un tornado, ni me inmuto. Vacas volando, tejados de casas volando, árboles volando, coches volando… y Marta con su carro pegada al suelo a lo loctite. En fin… momento de “escaleras mecánicas” y claro, ¿¿cómo se me va a ocurrir a mi usar el ascensor?? Yo, a lo fácil; escaleras; y encima de las que se mueven. ¡¡Menudo numerito!! yo, peso minimosca; las 3 bolsas, peso mediano y el carro, peso pesado de cojones. Tuve que hacer varios ensayos antes de probar la ”caída escaleras abaixo”. A la 4ª o 5ª me decidí a probar suerte. Yo, hablando sola, dándome ánimos a mí misma y diciéndome que era prácticamente imposible caerme con el carro encima y las botellas de ajax concentrado de peinetas. ¡¡Pues no me caí!! Lo siento habría sido gracioso. Eso sí, estuve a puntito de protagonizar “terror en el supermercado II” debido a la cantidad de sangre y cristales clavados en la cabeza debido a la estrepitosa caída que aprovecharía más de uno para llevarse un bote de nocilla bajo la sudadera…
Ahora entiendo a las señoras mayores cuando tienen que coger las escaleras mecánicas en el Corte Inglés. ¡Es de coña! Pa grabarlo y colgarlo en YouTube.
¡Joder lo que pesaba todo! ¡Y encima no fui precisamente al súper que tengo al lado de casa! Yo, conocida por mi gran inteligencia, me voy a un súper que hay a 20 minutos andando y cuesta abajo, con lo cual, al volver a casa me tocaba subir toooodo cuesta arriba y cargada como una mula, partiéndome el espinazo cual esclavo egipcio construyendo las pirámides. ¡Vamos! que el Jorobado de Villaverde y yo, gemelos pero yo la guapa. Tuve que ir por carretera porque no quería ni pensar en tener que subir y bajar aceras. ¿Y no van y ponen un súper escalón para acceder a mi portal? ¿Uno de esos en los que tienes que usar una escalera de obrero para pasar al otro lado? Menos mal que ese día el ascensor funcionaba.
Yo no soy gilipollas, la próxima vez hago “la compra on-line” y que un guapo y fornido chico me la traiga a casa (digo la compra).
viernes, 23 de octubre de 2009
The Candy Store
Había un apartado de caramelos para ocasiones especiales: para el día de los inocentes, caramelos que al derretirse en tu boca se convertían en sangre ficticia. Para Halloween, caramelos en forma de calabaza, brujas y fantasmas. Para una cita especial, caramelos con forma de… estos no los voy a describir.
Había otro apartado con cajitas antiguas de colección llenas de minúsculos caramelos.
Me sentía como uno de los niños de la película “Charlie y la fábrica de chocolate”, mis ojos centelleaban como los de un niño perdido en una isla de caramelo. Por cierto, entre los 20 tipos diferentes de chocolatinas que había, estaban las de “Wonka”, ¿quién me iba a decir a mi que la chocolatina de la película existía de verdad?
Iba de un lado a otro de la tienda intentando retener todo en mi memoria, como si de repente fuese a desaparecer delante de mis narices.
Todo el mundo tiene su pequeño paraíso imaginario. ¡¡El mío es de caramelo y existe!!
martes, 20 de octubre de 2009
España y Olé
No cierran ni las casas ni los coches con llave. Ni siquiera tienen vallas en los jardines. Cada uno respeta las propiedades de los demás. Aquí, si hiciésemos eso, veríamos nuestra tan preciada mesa del salón de madera de castaño con patas de hierro forjado, en casa de la vecina.
Dejan las luces encendidas continuamente, aunque se vayan de casa. Si hacemos lo mismo aquí, se nos caen las bragas del susto cuando llega la factura de la luz. Incluso dejan el aire acondicionado encendido todo el día y toda la noche, así que cuando usas el papel higiénico se te congela hasta el íleon. Hasta los támpax son diferentes; allí tienes que estudiar aeronáutica para ponerte uno.
Ni os cuento cuando se les ocurre hacer limpieza de nevera. Las llenan tanto, tanto, que no saben ni lo que tienen. Encuentras de todo. El día que deciden empezar a tirar cosas empiezan a salir especimenes no identificados correteando por la cocina.
Y lo peor, en la tele censuran las palabrotas. Estás viendo una peli y entre tanto Piiiiiiii, te pierdes lo mejor. Las comedias no hacen gracia porque las mejores palabras están censuradas. Con lo bien que suena de vez en cuando un “te voy a meter un hostiónnnn”. Las escenas un poco picantes también están censuradas. Y cuando digo un poco picantes me refiero a “un poco”. Así que las películas románticas son muy sosas. Imagino cómo sería en el caso de que pusieran “9 semanas y media” en la tele (evidentemente, ésa es una película que nunca verás allí). La peli duraría 15 minutos:
“- hola me llamo John, tú debes ser Elisabeth. ¿tomamos un café? Piiiiiiii. Pues sí que llueve hoy. Quítate el sombrero que yo te echo el Filvit pa los piojos Piiiiii. Ven que te voy a enseñar a hacer macedonia Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii -
En fin… que me encanta España. Con su olor a crisis (temporal ¡¡ehhhh!!), con sus bancos sin campana, con sus 2 bolsitas contadas de ketchup por persona en el Mc Donald´s, con los de Seguritas Direct, con nuestros “aquí te pillo, aquí te mato” exentos del Piiiiii… Para nosotros Piiiiiii siempre será 3,14159265 ¡Gracias!
¡¡Viva España, cágonla hostia!!
viernes, 16 de octubre de 2009
Pintando la Casa
¿Y qué es lo importante de todo esto? La gran sonrisa de mi amiga viendo su salita acabada y con un color supuestamente innovador.
La que montó su marido cuando llegó :(
jueves, 15 de octubre de 2009
Un día de Pesca
Os recomiendo ver el siguiente vídeo para poder entender el motivo de mi diversión
http://www.youtube.com/watch?v=_Jh1-ElbXlk&NR=1
martes, 6 de octubre de 2009
Limpiando Pescado
Todavía tengo escamas de pez en el yunque del oído.
Una vez limpio, mi amiga metió el pescado en leche, durante 1 hora. Dijo que para que no supiese a "lago". Yo más bien habría dicho que para que no supiese a hamburguesas podridas y putrefactas.
jueves, 27 de agosto de 2009
Velada Romántica
Si es que no te meto un hostión porque me recuerdas a Calimero deprimido toa la vida!!
PD: aún a estas alturas me sigues sorprendiendo gratamente
miércoles, 26 de agosto de 2009
Joder Con El Pasaporteeeee
Conclusión: que bien se va a Toledo en tren…
martes, 2 de junio de 2009
A Veces Me Siento Así
De repente un día te levantas y descubres que el pijama negro que te pusiste la noche anterior ahora es de color. Un día rojo porque te levantas enamorada del amor; otro día verde porque sientes que algo maravilloso te puede pasar; otro día amarillo porque estás alegre y llena de vida; otro día azul porque sientes paz interior… Ese día no entiendes cómo no te has presentado a un concurso de belleza, ¡con lo guapa que eres! Con ese tipazo que tienes sientes que deberías ser modelo de ropa interior. Qué idea más buena la del cambio de look, ese corte de pelo te queda de miedo. Qué estilazo tienes vistiendo, ¡¡ni los escaparates de Zara!! Esos días te apetece comerte una vaca, un cocido para 20 y todos los pasteles del mostrador de la pastelería de la esquina. No hay tiempo para dormir, tienes tantas cosas que hacer… ¿dónde encontrará la gente tanto tiempo?, Dios mío ¿quién se puede tragar toda la basura que ponen en la tele? Esos días te da por limpiar la casa y todo brilla tanto que te puedes reflejar hasta en la mesa de madera maciza. La cabeza, que antes tocaba casi el suelo, ahora toca casi el cielo. Las únicas lágrimas que caben en tus ojos son las provocadas por la felicidad de sentirte vivo y rodeado de gente que te quiere. No sabes cómo pero la figura de botero te ha abandonado y busca a otro de quien aprovecharse. Entonces tu cuerpo se estira como si un ángel tirase de tu pelo, pero tan suavemente que sólo notas una brisa ligera en tu cabeza.
Ese día, eres la reina del mundo.
miércoles, 27 de mayo de 2009
Cómo Aprovechar La Crisis
Por otro lado no sé si somos más “listos” los consumidores o los vendedores. ¿Desde cuándo te cobran el sobrecito del Cola-Cao aparte? Pues en la cafetería del desayuno gratis si guardas 9 tickets, van y me cobran 40 céntimos por el sobre del Cola-Cao. El desayuno sólo incluía café o infusión. El Cola-Cao sólo lo toman los “raritos” así que no tenemos derecho a desayunar por 2,50 €. Yo que sólo me echo un poquitín de nada estuve a punto de decirle que sólo me cobrase 10 céntimos, ¡pero no quería ser más cutre que ellos! Luego vas a otra cafetería y te cobran 20 céntimos por pasar el croissant por la plancha. ¿Desde cuándooooo?
Así que señoras, háganme caso y a partir de ahora organicen mejor sus bolsos. Fuera cepillo del pelo (usas uno del todo a cien, luego no te lo llevas porque no te convence), fuera paraguas pequeño (si llueve taguantas), fuera espejito de bolsillo (te miras en los retrovisores laterales de los coches), fuera paquete de clinex (si moqueas te pasas disimuladamente la mano y luego chocas también disimuladamente con el que pasa a tu lado, - ups! Disculpe -), fuera caramelos por si te da un bajón de azúcar (si ves que te mareas, entras en el Lidel y robas unos), fuera barra de labios (te los pintas en casa y si se te gasta el color, entras en un todo a cien y pruebas otro, eso sí, igual sufres una dermoabrasión y eso sin tener que ir a corporación dermoestética), fuera cepillo de dientes (si comes fuera de casa, porque te queden restos de callos a la sevillana durante unas horas tampoco pasa nada, eso sí, acuérdate de no sonreirle al que trae las coca-colas), fuera tampones y compresas (si de repente te visita la pesá de “la roja” coges el pañuelo de seda recién traído de china, de tu compañera de trabajo, la que siempre viene peripuesta y que parece que va a la pasarela Cibeles, y te lo pones cual bikini de Armani, eso sí, acuérdate de escurrirlo cada media hora. Y después de quitar todas estas inútiles y ridículas cosas del bolso, metan ustedes un bote de cola-cao, una plancha del pelo (si metes un croissant en medio, sale tostao, eso sí, límpiala bien después para que el pelo no te huela a filete), 9 tickets del bus (seguro que en la cafetería ni los revisan y mira tu por dónde te has llevao un desayuno gratis), un spray antivioladores por si algún listillo te quiere robar el ticket número 9 del desayuno que has dejado encima de la mesa mientras te quemas con el cola-cao (por los daños ocasionados debido a la quemadura de 2º grado deberían devolverte por lo menos 20 céntimos de los 40 que te cobran por el sobre)…
jueves, 21 de mayo de 2009
La Nena Va Creciendo
Agua: agua, estanque de patitos, water,
Upa: cógeme, me caí, te caiste, mamá
Maaaaaaa: mamá (en caso de que Upa no funcione)
Papá: papá, foto de papá, o cualquier chico que le mole
Guau: perrito, paloma, gaviota
Ehhhhhhhh: hazme caso, mírame, dejar de hablar de una vez!!, pan o comida
Oh!!: Ostras Pedrín!!, a esa la conozco!!
Bebé: bebé, dibujito de un niño en un cuento..
Mañsldkfjqpweiasj: todavía no entendemos esto, pero seguro que es importante
Nayeli significa “aquella que se hace querer” aunque a veces la colgarías de los pelos en el tendal de la ropa…
Cuando queremos regañarla utilizamos estas frases:
- Nayeeeeli, eso no se haaaace –
- Nayeeeeli, pórtate bieeeennn –
- Nayeeeeli, eres maaaala –
Cuando eso no hace efecto utilizamos las siguientes:
- MÓNICA!! (es su primer nombre) ya está bien –
- MÓNICA!! te siento en la silla ehhhh! –
- MÓNICA!! en el culo ehhhh! –
- MÓNICA!! Mira que yo no soy tu madre!! – (eso significa que a mi no me toreas)
Da mucha penita regañarla porque pone pucheritos y ojitos de muñequita “manga” pero hay que hacerlo, sino dentro de unos meses te pedirá un pisito en Marina D´Or y tú, tonta de ti, vas y se lo pones. Ya sabemos que los niños además de chaqueteros son unos chantajistas de la leche.
Me hace mucha gracia porque le han regalado un bolsito bandolera y se lo pone a todas horas, como todavía no tiene el pelo muy largo si le ves de espaldas y caminando, parece “Marco”, sólo le falta el monito en el hombro. Pero te das cuenta de que es niña porque va meneando la cadera y marcando estilo. Parece su tía. La diferencia es que su tía, o sea yo, lo hace pa ligar y la nena lo hace porque los pañales son un coñazo.
Cuando se enfada porque no se sale con la suya, coge lo que tiene más cerca y lo estampa contra el suelo al mismo tiempo que te mira con cara desafiante y como diciendo…: - qué!!! Me vas a pegar!!! Hazlo y te denuncio!!! – o quizás queriendo decirte…: - qué!!! Pasa algo?? Ya verás cuando seas vieja, vas directa a una residencia de ancianos, pero a la más cutre –
En fin… quien sabe… eso sí, ella se entiende perfectamente.
(dibujo de Lupi)
lunes, 18 de mayo de 2009
¿Por Qué Me Miras?
También podría ser por llevar la cremallera del pantalón abierta, lo cual sería una buena señal para dejar de usar escotazos a lo “Pamela Andersson” ya que si se fijan en la cremalleraaaaa… O podría ser porque por encima del pantalón me asoman las bragas feuchas que utilizo cuando el tanga me tiene hasta los Coj……s, más comúnmente conocidas como “las bragas de la abuela”, esas que son de color marrón carne y que son como 2 tallas más grandes para que no te aprieten y te pueda respirar el “alma”. Los días que me las pongo rezo 3 aves Marías antes de salir de casa para que no me atropellen y entonces venga una ambulancia y en el hospital me desnuden para hacerme pruebas y el médico guapísimo, soltero y con muchas pelas, con su bata blanca a lo Neutrex Blancolor, piense: - ¡¡qué chica tan mona!! Seguro que lleva ropita interior de encaje de color rosita angelical – y más tarde se horrorice al ver mis bragas-paracaídas color “cacapatí” poniendo cara de Doctor House el día que no se ha tomado sus All-Bran en el desayuno. Bueno, teniendo en cuenta que llevaba un peto vaquero… no sería por nada de lo anterior mencionado.
Es O No Es Mala Suerte...
Una sola entrevista de trabajo en 7 meses que llevo de paro (es o no es mala suerte); mi madre ingresa por 2ª vez en 6 meses en el hospital, una pulmonía, bueno dos (es o no es mala suerte); tengo la cara destrozada por culpa de todos los arañazos que me dedicó un lindo gatito, algún día un camión de enorme-gran tonelaje le pasará por encima del rabo (es o no es mala suerte); hace tres días me destrozaron el coche en un cruce. Ups! Se despistó y se saltó un ceda al paso, eso es lo que dijo. Yo casi me despisto y le meto una hostia. Ni un golpe en 15 años de carné (es o no es mala suerte); Llevo el coche al taller y hay huelga del metal, es decir “metal-sel coche por el culo” (es o no es mala suerte); veo un autobús de esos para donar sangre y teniendo en cuenta que la última vez fue hace 4 meses más o menos me decido a colaborar con la causa. El bus lleno, pero un agradable jovencito me cede su sitio. Una, que ya tiene su edad, acepta y reposa cual medallista de triatlón recién llegada a la meta. Pues yo haciéndome a la idea del tema de la sangre y desarrollando un gran poder de concentración y evasión para no marearme mucho voy y escucho: - pero tú… ¿cuánto pesas?-. Le dije 60 k haciéndome la remolona pero no coló, teniendo en cuenta que uso una 36 de pantalón y se nota. Me pesaron. 51 k. bueno, de ahí a 60 tampoco hay tantos. ¿¿¿Acaso hay gran diferencia entre 50 mosquitos picándote y 60???. Pues vaya tontería de diferencia. No se quisieron arriesgar porque la enfermera me dijo que se podía producir una descompensación en mi organismo al salir la sangre. Y yo pensando…vale!!! Lo me que faltaba!! Además de deprimida, desesperanzada ante la vida y la crisis financiera (por cierto, busco trabajo de lo que sea, eso sí, los fines de semana libres para vender pañuelos en el semáforo de la gran vía), sin ganas ni de ir de compras, con la cara llena de arañazos, ojeras de dormir poco por estar enganchada a un video-juego del PC, flaccideces propias de mi edad (eso es lo que me dijo un tío al cual casi dedico de manera voluntaria y desinteresada un hostión) debidas a que dejé de hacer ejercicio por una tendinitis de tanto correr en la playa, y además de todo eso encima “DESCOMPENSÁ”, no hija no!!! Para eso ya me descompenso yo con gominolas, palmeras de chocolate y gofres de la calle Principe (por cierto también he trabajado de Gofrera, por si alguien busca una)
¡¡¡Es o no es mala suerte!!!
martes, 10 de marzo de 2009
Mi Primera Clase De Tai Chi
Pues voy yo, que ando un poco despistada últimamente, ¿no voy y me meto en la clase “avanzadaaaa”? los demás hacían Tai Chi, yo, el gilipollas. Menos mal que hay 2 profesores y uno de ellos, la mujer, se puso conmigo; clase particular. A mi que me gusta pasar desapercibida y perderme entre un grupo grande de gente donde sé que nadie me va a ver… pues la clase la dan con una luz muy suave, casi en penumbra, para llegar a la relajación del alma pero no!, para que yo viese bien encendieron todas la luces, así que todo el mundo podía ver a Marta haciendo el gilipollas, y a la profe Tai Chi. Ella me decía: - no te preocupes, el próximo día ya lo irás cogiendo – y yo pensando: - ¿el próximo díaaaaa? Pedazo mendruga yo no vuelvo -. El caso es que le cogí gustito a eso de las posturitas. Parece que estás pisando huevos o escapando del malo en una peli de miedo (tu corres mucho pero el cuerpo se mueve muuuy despacio y al final te coge. Y te mata. Y te acuerdas de la madre del director, de su tía Remedios pal lumbago y de sus muertos.
El próximo día voy a la clase de “principiantes”.
(dibujo de Lupi)
jueves, 5 de marzo de 2009
Ultimamente Estoy Que Lo Rompo!!
1er objeto roto: vaso de cristal comprado en 2002 en sabe Dios qué tienda de Vigo.
Conclusión: rotura producida por un “mal golpe”.
¿Y cómo se rompe un vaso? Pues normalmente cuando se cae al suelo. Pues no señor, a mi se me rompe sin llegar a tocar el suelo. Con un simple roce con la puerta de la alacena, hala, a tomar por culo el vaso. Si fue un golpecito de nada… además el vaso era de estos gordos de whisky que salen en las películas, resistentes y duraderos. ¿A quién coño se le ocurre tener vasos de whisky en casa cuando una es ex alcohólica anónima (no sé por qué se les llama “anónimos” si al final te conoce todo el grupo y le cuentas tu vida enterita a todos). El caso es que el golpecito fue muy suave, pero debí darle un “mal golpe”. Es como cuando te caes en la calle y te haces una heridita de nada en la rodilla. Ahora sí, cuando te das un “mal golpe” te caes en la calle y te matas.
Bueno, pues no te creas que el vaso se rompe en 3 trozos limpios, nooooo, se tiene que hacer añicos y saltar miles de astillas que llegan, uno no sabe cómo, hasta el vaso que utilizas cuando te enjuagas los dientes. De ahí, las tan conocidas encías sangrantes. Lo malo es que siempre crees que recogiste todos los trocitos pero 1 mes después todavía encuentras una astillita en la alfombra por la que anduviste descalzo. Pues nada, sacas la aspiradora y a disimular el destrozo que has provocado por tu torpeza debida a que estás medio babeando con tanto antidepresivo. Aproveché y por fin me decidí a limpiar la casa con la excusa de tener que pasar la aspiradora por lo de los cristalitos que nadie encuentra con la escoba. Aparto la escalera que tengo para alcanzar la parte de arriba de mi armario, aparto la caja de Dixán concentrado que no cabe en ningún sitio más que detrás de la escalera, aparto el cubo de la fregona que tampoco cabe en ningún sitio más que detrás de la caja de Dixán concentrado colocada tras la escalera “alcanza ropa inalcanzable”, aparto la escoba y el recogedor que tampoco caben en ningún sitio más que detrás del cubo de la fregona que a su vez coloco detrás de la caja de Dixán concentrado colocada detrás de la escalera “alcanza ropa paquécoñotengotanta”. Y por fin llegamos al aspirador.
2º objeto roto: jarra del agua comprada en 2002 en el Carrefour
Conclusión: rotura producida por un “golpe tonto”
¿Cómo es posible que se rompa algo que cae desde 2 cm de altura? Estaba colocada en la estantería pegada al suelo, pero como fue un “golpe tonto”, se rompió. Es como cuando te caes en la calle y te haces una heridita de nada en la rodilla. Ahora sí, cuando te das un “golpe tonto” te caes en la calle y te partes la cabeza. Después te mueres.
Halaaaa!!!! Otra vez el piso lleno de astillitas de los cojones. ¿Y no se podría romper en trozos grandes como el asa, que no hay Dios que rompa una en mil añicos?
Aparto la escalera que tengo para alcanzar la parte de arriba del armario pensando en donar el 80% de mi ropa para no tener que usar la escalera y así poder regalársela a los albañiles de la obra de enfrente. Aparto la caja de Dixán concentrado que tengo detrás de la escalera pensando en comprar detergente en monodosis. Aparto el cubo de la fregona que está detrás de la caja de Dixán concentrado (me cago en Aurelio Dixán, creador de la caja de metro por metro de Dixán) a su vez colocada tras la escalera ya casi regalada, pensando en comprar otro cubo porque el mío es rojo y le he cogido manía al rojo. Ahora lo quiero de color verde-burro. Aparto la escoba y el recogedor que están detrás del cubo de la fregona de color rojo-letengomanía que a su vez está colocado tras la caja de Dixán concentrado (contraté a unos sicarios pa que maten al Aurelio) que a su vez está colocada tras la escalera (pa qué coño tengo yo una escalera en casa si ya no tengo ropa en el armario…) pensando en deshacerme de la escoba y el recogedor ya que no los uso. Con un aspirador ¿quién quiere una escoba? Y por fin llegamos al aspirador.
3er objeto roto: taza de porcelana de regalo al comprar una caja de galletas en 2002
Conclusión: rotura producida por un “fenómeno paranormal”.
Y es que una está fregando tranquilamente y de repente se queda con el asa de la taza en la mano. ¿Y dónde está el resto de la taza? Pues tropezando en el borde del fregadero ha ido a para al suelo y se ha roto en trocitos y miles de astillas de porcelana. Seguro que ha sido el hijoputa del fantasma de la ópera que no estando contento con la limpieza del piso decide jugar al “puteo Martoniano”. Menos mal que ya no tengo escalera, se terminó la caja de Dixán, regalé la escoba y el recogedor, y sólo tengo que apartar el cubo verde-burro de la fregona (el rojo no sé cómo, salió disparado por la ventana, cayó encima de una señora y la mato. Y qué casualidad que esa señora era mi vecina, la que me tiene hasta los cojones con la tele tan alta.
No sé por qué se ha rajado el tubo de la aspiradora por dentro. Voy a tener que comprar una escoba y un recogedor.