Cómo Aprovechar La Crisis

Hay que ver cómo están las cosas con el tema de la “crisis”. Cada día me sorprendo más de cómo aprovechan tanto los vendedores como los consumidores el problema que existe actualmente. Vas a desayunar a una cafetería y resulta que si guardas 9 tickets, el desayuno 10 te sale gratis, y claro tú, sintiéndote súper e increíblemente inteligente desayunas todos los días fuera y así el 10º te sale gratis. Claro, que si nunca has desayunado fuera...¿Te vas a gastar 22,50 € porque te sale un desayuno gratis? A partir de ahora en vez de estar preocupada porque te puedan robar el bolso o el móvil mientras estás sentada en una terracita, tendrás la gran preocupación de que te roben el ticket del desayuno.Vas de paseo y pasas por una tienda con la súper oferta del mes “comprando un bolso te relagamos las sandalias”, y claro, como sólo tienes 6 pares de sandalias, un par más… jolín, total si te lo regalan… Así que sintiéndote súper e increíblemente inteligente compras un bolso, total sólo tienes 8 y ¡¡jolín, es que te regalan unas sandalias!! ¿Te vas a gastar 40 € porque te regalan unas sandalias, que por cierto, son feas de cojones, de esas que regalarías a tu amiga, esa que te cae mal, la más pedorra de la panda y que no entiendes qué hace alguien así trabajando de directora de marketing en una multinacional (y tú en el puto paro, con lo mona que eres…) asegurándole lo bien que le quedan a ella? Pues sí, te gastas 40 € y lo que haga falta, siempre y cuando regalen algo, sea lo que sea, unas sandalias, un gorrito pa la playa, una toalla pal bidé, un peine pa quitar los piojos.. Lo que sea. El caso es llevarse algo gratis.
Por otro lado no sé si somos más “listos” los consumidores o los vendedores. ¿Desde cuándo te cobran el sobrecito del Cola-Cao aparte? Pues en la cafetería del desayuno gratis si guardas 9 tickets, van y me cobran 40 céntimos por el sobre del Cola-Cao. El desayuno sólo incluía café o infusión. El Cola-Cao sólo lo toman los “raritos” así que no tenemos derecho a desayunar por 2,50 €. Yo que sólo me echo un poquitín de nada estuve a punto de decirle que sólo me cobrase 10 céntimos, ¡pero no quería ser más cutre que ellos! Luego vas a otra cafetería y te cobran 20 céntimos por pasar el croissant por la plancha. ¿Desde cuándooooo?
Así que señoras, háganme caso y a partir de ahora organicen mejor sus bolsos. Fuera cepillo del pelo (usas uno del todo a cien, luego no te lo llevas porque no te convence), fuera paraguas pequeño (si llueve taguantas), fuera espejito de bolsillo (te miras en los retrovisores laterales de los coches), fuera paquete de clinex (si moqueas te pasas disimuladamente la mano y luego chocas también disimuladamente con el que pasa a tu lado, - ups! Disculpe -), fuera caramelos por si te da un bajón de azúcar (si ves que te mareas, entras en el Lidel y robas unos), fuera barra de labios (te los pintas en casa y si se te gasta el color, entras en un todo a cien y pruebas otro, eso sí, igual sufres una dermoabrasión y eso sin tener que ir a corporación dermoestética), fuera cepillo de dientes (si comes fuera de casa, porque te queden restos de callos a la sevillana durante unas horas tampoco pasa nada, eso sí, acuérdate de no sonreirle al que trae las coca-colas), fuera tampones y compresas (si de repente te visita la pesá de “la roja” coges el pañuelo de seda recién traído de china, de tu compañera de trabajo, la que siempre viene peripuesta y que parece que va a la pasarela Cibeles, y te lo pones cual bikini de Armani, eso sí, acuérdate de escurrirlo cada media hora. Y después de quitar todas estas inútiles y ridículas cosas del bolso, metan ustedes un bote de cola-cao, una plancha del pelo (si metes un croissant en medio, sale tostao, eso sí, límpiala bien después para que el pelo no te huela a filete), 9 tickets del bus (seguro que en la cafetería ni los revisan y mira tu por dónde te has llevao un desayuno gratis), un spray antivioladores por si algún listillo te quiere robar el ticket número 9 del desayuno que has dejado encima de la mesa mientras te quemas con el cola-cao (por los daños ocasionados debido a la quemadura de 2º grado deberían devolverte por lo menos 20 céntimos de los 40 que te cobran por el sobre)…