Una Compra en Toda Regla

Yo soy una de esas personas que hace la compra como de mentira, es decir, de las que se lleva 2 bolsitas (una para cada mano) para no cargar mucho. ¡Hija!, no va a ir una toda mona y cargando como una mula. Así que al final acabas haciendo la compra cada dos días y la despensa nunca está llena. Un día pensé en comprarme un carro y hacer una compra como Dios manda. Me hacía ilusión tener mi nevera llena, por fin. Y estaba hasta las narices de tener que comprar un día sí y otro también con tal que no cargar mucho. Algunos pensarán por qué no uso el coche como todo el mundo; pues porque no tengo manera de aparcar, vaciar el maletero, dejar todo en el portal y subir la compra. Demasiadas maniobras para mí. Así que me decidí por el carrito de “maruja dominguera”. Que sí, que los hay muy monos, con lunaaaares, imitando ceeeebra, imitando tiiiiigre, de todos los coloooooores, pero de vez en cuando hay que ser práctica y dejarse de mariconadas. Así que compré un carro en toda regla, grande, feo y de maruja. Si vas toda mona y con un buen escote os puedo asegurar que el carrito, aunque es casi más grande que tu, pasa desapercibido.
Entro en el súper toda contenta con mi carro y lo aparco en la zona de carros marujeros, descubriendo que el mío no es el más feo, jeje. Era la 1ª vez que podía meter cosas en la cesta sin preocuparme del peso, así que aproveché y me lié a meter tarros y botes. Creo que me tiré casi una hora haciendo la compra y eso que era un súper pequeñito. Cuando tienes práctica en el tema, colocas todo ordenadito en la cesta, en mi caso, estaba todo revuelto, no sabía ni lo que llevaba. Gracias a que el chico de la caja había hecho un master en orden y desastres y lo distribuyó todo de manera muy eficiente. Después de pagar cogí mi carrito y comencé a llenarlo con lo que había comprado. Novatada de principiante: compras más de lo que te cabe en el carrito. Y ahí me veis, con el carro rebosando de cosas y encima con 3 bolsas más que tuve que llevar en mano. El carro pesaba tanto que si paso a través de un tornado, ni me inmuto. Vacas volando, tejados de casas volando, árboles volando, coches volando… y Marta con su carro pegada al suelo a lo loctite. En fin… momento de “escaleras mecánicas” y claro, ¿¿cómo se me va a ocurrir a mi usar el ascensor?? Yo, a lo fácil; escaleras; y encima de las que se mueven. ¡¡Menudo numerito!! yo, peso minimosca; las 3 bolsas, peso mediano y el carro, peso pesado de cojones. Tuve que hacer varios ensayos antes de probar la ”caída escaleras abaixo”. A la 4ª o 5ª me decidí a probar suerte. Yo, hablando sola, dándome ánimos a mí misma y diciéndome que era prácticamente imposible caerme con el carro encima y las botellas de ajax concentrado de peinetas. ¡¡Pues no me caí!! Lo siento habría sido gracioso. Eso sí, estuve a puntito de protagonizar “terror en el supermercado II” debido a la cantidad de sangre y cristales clavados en la cabeza debido a la estrepitosa caída que aprovecharía más de uno para llevarse un bote de nocilla bajo la sudadera…
Ahora entiendo a las señoras mayores cuando tienen que coger las escaleras mecánicas en el Corte Inglés. ¡Es de coña! Pa grabarlo y colgarlo en YouTube.
¡Joder lo que pesaba todo! ¡Y encima no fui precisamente al súper que tengo al lado de casa! Yo, conocida por mi gran inteligencia, me voy a un súper que hay a 20 minutos andando y cuesta abajo, con lo cual, al volver a casa me tocaba subir toooodo cuesta arriba y cargada como una mula, partiéndome el espinazo cual esclavo egipcio construyendo las pirámides. ¡Vamos! que el Jorobado de Villaverde y yo, gemelos pero yo la guapa. Tuve que ir por carretera porque no quería ni pensar en tener que subir y bajar aceras. ¿Y no van y ponen un súper escalón para acceder a mi portal? ¿Uno de esos en los que tienes que usar una escalera de obrero para pasar al otro lado? Menos mal que ese día el ascensor funcionaba.

Yo no soy gilipollas, la próxima vez hago “la compra on-line” y que un guapo y fornido chico me la traiga a casa (digo la compra).