Cómo Aprovechar La Crisis

Hay que ver cómo están las cosas con el tema de la “crisis”. Cada día me sorprendo más de cómo aprovechan tanto los vendedores como los consumidores el problema que existe actualmente. Vas a desayunar a una cafetería y resulta que si guardas 9 tickets, el desayuno 10 te sale gratis, y claro tú, sintiéndote súper e increíblemente inteligente desayunas todos los días fuera y así el 10º te sale gratis. Claro, que si nunca has desayunado fuera...¿Te vas a gastar 22,50 € porque te sale un desayuno gratis? A partir de ahora en vez de estar preocupada porque te puedan robar el bolso o el móvil mientras estás sentada en una terracita, tendrás la gran preocupación de que te roben el ticket del desayuno.Vas de paseo y pasas por una tienda con la súper oferta del mes “comprando un bolso te relagamos las sandalias”, y claro, como sólo tienes 6 pares de sandalias, un par más… jolín, total si te lo regalan… Así que sintiéndote súper e increíblemente inteligente compras un bolso, total sólo tienes 8 y ¡¡jolín, es que te regalan unas sandalias!! ¿Te vas a gastar 40 € porque te regalan unas sandalias, que por cierto, son feas de cojones, de esas que regalarías a tu amiga, esa que te cae mal, la más pedorra de la panda y que no entiendes qué hace alguien así trabajando de directora de marketing en una multinacional (y tú en el puto paro, con lo mona que eres…) asegurándole lo bien que le quedan a ella? Pues sí, te gastas 40 € y lo que haga falta, siempre y cuando regalen algo, sea lo que sea, unas sandalias, un gorrito pa la playa, una toalla pal bidé, un peine pa quitar los piojos.. Lo que sea. El caso es llevarse algo gratis.
Por otro lado no sé si somos más “listos” los consumidores o los vendedores. ¿Desde cuándo te cobran el sobrecito del Cola-Cao aparte? Pues en la cafetería del desayuno gratis si guardas 9 tickets, van y me cobran 40 céntimos por el sobre del Cola-Cao. El desayuno sólo incluía café o infusión. El Cola-Cao sólo lo toman los “raritos” así que no tenemos derecho a desayunar por 2,50 €. Yo que sólo me echo un poquitín de nada estuve a punto de decirle que sólo me cobrase 10 céntimos, ¡pero no quería ser más cutre que ellos! Luego vas a otra cafetería y te cobran 20 céntimos por pasar el croissant por la plancha. ¿Desde cuándooooo?
Así que señoras, háganme caso y a partir de ahora organicen mejor sus bolsos. Fuera cepillo del pelo (usas uno del todo a cien, luego no te lo llevas porque no te convence), fuera paraguas pequeño (si llueve taguantas), fuera espejito de bolsillo (te miras en los retrovisores laterales de los coches), fuera paquete de clinex (si moqueas te pasas disimuladamente la mano y luego chocas también disimuladamente con el que pasa a tu lado, - ups! Disculpe -), fuera caramelos por si te da un bajón de azúcar (si ves que te mareas, entras en el Lidel y robas unos), fuera barra de labios (te los pintas en casa y si se te gasta el color, entras en un todo a cien y pruebas otro, eso sí, igual sufres una dermoabrasión y eso sin tener que ir a corporación dermoestética), fuera cepillo de dientes (si comes fuera de casa, porque te queden restos de callos a la sevillana durante unas horas tampoco pasa nada, eso sí, acuérdate de no sonreirle al que trae las coca-colas), fuera tampones y compresas (si de repente te visita la pesá de “la roja” coges el pañuelo de seda recién traído de china, de tu compañera de trabajo, la que siempre viene peripuesta y que parece que va a la pasarela Cibeles, y te lo pones cual bikini de Armani, eso sí, acuérdate de escurrirlo cada media hora. Y después de quitar todas estas inútiles y ridículas cosas del bolso, metan ustedes un bote de cola-cao, una plancha del pelo (si metes un croissant en medio, sale tostao, eso sí, límpiala bien después para que el pelo no te huela a filete), 9 tickets del bus (seguro que en la cafetería ni los revisan y mira tu por dónde te has llevao un desayuno gratis), un spray antivioladores por si algún listillo te quiere robar el ticket número 9 del desayuno que has dejado encima de la mesa mientras te quemas con el cola-cao (por los daños ocasionados debido a la quemadura de 2º grado deberían devolverte por lo menos 20 céntimos de los 40 que te cobran por el sobre)…

La Nena Va Creciendo

Mi sobri crece que da gusto verla. Eso sí, no habla nada de nada. Tiene ya año y medio y las palabras que dice son las siguientes:
Agua: agua, estanque de patitos, water,
Upa: cógeme, me caí, te caiste, mamá
Maaaaaaa: mamá (en caso de que Upa no funcione)
Papá: papá, foto de papá, o cualquier chico que le mole
Guau: perrito, paloma, gaviota
Ehhhhhhhh: hazme caso, mírame, dejar de hablar de una vez!!, pan o comida
Oh!!: Ostras Pedrín!!, a esa la conozco!!
Bebé: bebé, dibujito de un niño en un cuento..
Mañsldkfjqpweiasj: todavía no entendemos esto, pero seguro que es importante

Nayeli significa “aquella que se hace querer” aunque a veces la colgarías de los pelos en el tendal de la ropa…
Cuando queremos regañarla utilizamos estas frases:
- Nayeeeeli, eso no se haaaace –
- Nayeeeeli, pórtate bieeeennn –
- Nayeeeeli, eres maaaala –
Cuando eso no hace efecto utilizamos las siguientes:
- MÓNICA!! (es su primer nombre) ya está bien –
- MÓNICA!! te siento en la silla ehhhh! –
- MÓNICA!! en el culo ehhhh! –
- MÓNICA!! Mira que yo no soy tu madre!! – (eso significa que a mi no me toreas)
Da mucha penita regañarla porque pone pucheritos y ojitos de muñequita “manga” pero hay que hacerlo, sino dentro de unos meses te pedirá un pisito en Marina D´Or y tú, tonta de ti, vas y se lo pones. Ya sabemos que los niños además de chaqueteros son unos chantajistas de la leche.
Me hace mucha gracia porque le han regalado un bolsito bandolera y se lo pone a todas horas, como todavía no tiene el pelo muy largo si le ves de espaldas y caminando, parece “Marco”, sólo le falta el monito en el hombro. Pero te das cuenta de que es niña porque va meneando la cadera y marcando estilo. Parece su tía. La diferencia es que su tía, o sea yo, lo hace pa ligar y la nena lo hace porque los pañales son un coñazo.
Cuando se enfada porque no se sale con la suya, coge lo que tiene más cerca y lo estampa contra el suelo al mismo tiempo que te mira con cara desafiante y como diciendo…: - qué!!! Me vas a pegar!!! Hazlo y te denuncio!!! – o quizás queriendo decirte…: - qué!!! Pasa algo?? Ya verás cuando seas vieja, vas directa a una residencia de ancianos, pero a la más cutre –
En fin… quien sabe… eso sí, ella se entiende perfectamente.


(dibujo de Lupi)

¿Por Qué Me Miras?

¿Nunca os habéis preguntado por que os mira todo el mundo cuando vais por la calle? Cuando se lo cuentas a los demás siempre te dicen lo mismo: - ¡no mujer, es una sensación tuya!-. Pues no señor, es cierto. Hay días de esos en los que se cruzan miles de miradas y los demás piensan que eres tú el que les miras a ellos. Hoy ha sido un día de esos. Y claro, empiezas a pensar: ¡claro! Seguro que sólo me he pintado un ojo y se me olvidó el otro, así que pareceré el protagonista de la Naranja Mecánica. O seguro que se me ha corrido el rimel porque un mosquito kamikaze invadió mi terreno ocular y no paré de llorar durante un rato (puto mosquito kamikaze...) y entonces parezco la señora “Adams”, Morticia, para los amigos. O seguro que he perdido un pendiente y sólo con uno parezco hippy. O seguro que me he emborronado el rojo-putón de labios que llevo hoy y parezco una… P…. Paleeeeta (que todavía estamos en horario infantillllll). O seguro que llevo un mosquito pegado en el pegote de brillo de labios que llevo encima de la barra rojo-putón (puto mosquito kamikaze perteneciente a “la banda de los trompeteros del espacio”, ex-cuñao del mosquito anterior, cuya mujer la mosquita muerta se divorció por conducción embriagaria). Bueno, teniendo en cuenta que no iba maquillada... no sería por nada de lo anterior mencionado.
También podría ser por llevar la cremallera del pantalón abierta, lo cual sería una buena señal para dejar de usar escotazos a lo “Pamela Andersson” ya que si se fijan en la cremalleraaaaa… O podría ser porque por encima del pantalón me asoman las bragas feuchas que utilizo cuando el tanga me tiene hasta los Coj……s, más comúnmente conocidas como “las bragas de la abuela”, esas que son de color marrón carne y que son como 2 tallas más grandes para que no te aprieten y te pueda respirar el “alma”. Los días que me las pongo rezo 3 aves Marías antes de salir de casa para que no me atropellen y entonces venga una ambulancia y en el hospital me desnuden para hacerme pruebas y el médico guapísimo, soltero y con muchas pelas, con su bata blanca a lo Neutrex Blancolor, piense: - ¡¡qué chica tan mona!! Seguro que lleva ropita interior de encaje de color rosita angelical – y más tarde se horrorice al ver mis bragas-paracaídas color “cacapatí” poniendo cara de Doctor House el día que no se ha tomado sus All-Bran en el desayuno. Bueno, teniendo en cuenta que llevaba un peto vaquero… no sería por nada de lo anterior mencionado.

Pues no sé por qué será, pero si me ves por la calle….

NO ME MIRES QUE TESCUPO

Es O No Es Mala Suerte...

¡¡Jolín menudos días que llevo!! Una, que es tan buena y solidaria con el mundo, reciclando vidrio, entregando un paquete de lentejas en la “operación kilo”, sonriendo a los niños cuando se acercan, mandando un besito a los perritos que están atados en la entrada de la frutería, cediendo el sitio a la gente mayor en el autobús…. Y nada, a la vida le cuesta sonreirme, debe ser que se le gastó la sonrisa con el matrimonio Pitt, que tantas misiones solidarias hacen por la India. En fin…. El caso es que no sé qué más me puede pasar estos día, por si acaso no me em-barco ni me en-avion-o, que seguro que colaboro con ese pequeño porcentaje de transportes accidentados.
Una sola entrevista de trabajo en 7 meses que llevo de paro (es o no es mala suerte); mi madre ingresa por 2ª vez en 6 meses en el hospital, una pulmonía, bueno dos (es o no es mala suerte); tengo la cara destrozada por culpa de todos los arañazos que me dedicó un lindo gatito, algún día un camión de enorme-gran tonelaje le pasará por encima del rabo (es o no es mala suerte); hace tres días me destrozaron el coche en un cruce. Ups! Se despistó y se saltó un ceda al paso, eso es lo que dijo. Yo casi me despisto y le meto una hostia. Ni un golpe en 15 años de carné (es o no es mala suerte); Llevo el coche al taller y hay huelga del metal, es decir “metal-sel coche por el culo” (es o no es mala suerte); veo un autobús de esos para donar sangre y teniendo en cuenta que la última vez fue hace 4 meses más o menos me decido a colaborar con la causa. El bus lleno, pero un agradable jovencito me cede su sitio. Una, que ya tiene su edad, acepta y reposa cual medallista de triatlón recién llegada a la meta. Pues yo haciéndome a la idea del tema de la sangre y desarrollando un gran poder de concentración y evasión para no marearme mucho voy y escucho: - pero tú… ¿cuánto pesas?-. Le dije 60 k haciéndome la remolona pero no coló, teniendo en cuenta que uso una 36 de pantalón y se nota. Me pesaron. 51 k. bueno, de ahí a 60 tampoco hay tantos. ¿¿¿Acaso hay gran diferencia entre 50 mosquitos picándote y 60???. Pues vaya tontería de diferencia. No se quisieron arriesgar porque la enfermera me dijo que se podía producir una descompensación en mi organismo al salir la sangre. Y yo pensando…vale!!! Lo me que faltaba!! Además de deprimida, desesperanzada ante la vida y la crisis financiera (por cierto, busco trabajo de lo que sea, eso sí, los fines de semana libres para vender pañuelos en el semáforo de la gran vía), sin ganas ni de ir de compras, con la cara llena de arañazos, ojeras de dormir poco por estar enganchada a un video-juego del PC, flaccideces propias de mi edad (eso es lo que me dijo un tío al cual casi dedico de manera voluntaria y desinteresada un hostión) debidas a que dejé de hacer ejercicio por una tendinitis de tanto correr en la playa, y además de todo eso encima “DESCOMPENSÁ”, no hija no!!! Para eso ya me descompenso yo con gominolas, palmeras de chocolate y gofres de la calle Principe (por cierto también he trabajado de Gofrera, por si alguien busca una)

¡¡¡Es o no es mala suerte!!!