Velada Romántica

Tengo un amigo muy especial, pero muy muy especial. Nos lo pasamos muy bien juntos y nos metemos en cada aventuraaaaa. Salimos a cenarrrrrr, nos vamos de coooopas, hacemos senderiiiiismo, vamos de tiendiiiitas, al ciiiiine, en fin, lo que hacen todos los amigos. ¡Pues NO, lo que hacen todos los amigos NO! Este chico es muy especial y suele prepararme veladas románticas muy originales. La última: con eso de que a veces no se te ocurren cosas y te apetece hacer algo diferente, va y me lleva a ver cómo despegan los aviones de Barajas. Yo me adapto a todo y lo importante es sacar cosas positivas y didácticas de cada situación. Así que ¿por qué no ir a ver despegar aviones al descampao que hay cerca del aeropuerto? El camino era más bien de bueyes así que el furgón, de esos que te llevas de viaje porque cabe hasta el sillón de la abuela, no hacía más que pegar botes. Se nos salía el cocido por las fosas nasales. Después de un buen rato llegamos a la frontera. Una valla con un agujero en medio; seguramente hecho por delincuentes que pretenden subirse a las ruedas del avión sin que nadie les vea y poder viajar a América donde son Libres para siempre (hasta que la policía americana, fina ella, les pilla y les mete en el calabozo y después de 20 años luchando para que no los frían en la silla eléctrica, los deja salir y se convierten en ciudadanos, Alias “si yo sólo quería visitar la estatua de la libertad”). Cerca de donde paramos había una especie de montaña hecha con maderas y no sé qué más; parecía la cabaña del tío Tom pero a lo poblao gitano. Mi amigo, que sabe tanto de la vida, me dice que es una chabolita y que seguramente duerme alguien ahí. Yo, pensando “No jodas”, decido subir la ventanilla y bajar el seguro de la puerta. No vaya a ser que me atraquen y me jodan la velada romántica viendo despegar y aterrizar 747´s. O la velada romántica viendo como los delincuentes se escapan por el agujero de la valla fronteriza. A mí, más que una chabolita me parecía un preparao cutre de la hoguera de San Juan. Y me imaginé la época en la que quemaban a las brujas. ¡¡Con lo bonito que es pasear en barca por el retiro!! Había más gente mirando aviones subir y bajar, así que no me sentí como una gilipollas. Pues ahí no acaba la cosa. De vez en cuando veías un coche, gente que viene a dormir la siesta a un sitio tranquilo, gente que viene a relajarse y escapar de la contaminación de la ciudad, gente que necesita estar sola y alejarse de la muchedumbre… el caso, es que no entendíamos muy bien qué necesidad tiene la gente de irse tan lejos y a un sitio tan feo teniendo parques tan bonitos en Madrid y alrededores. La sierra madrileña, los lagos, la playa de Madridddddd. En fin… ¿Qué necesidad?, ¡coño!, pues la que tienen los hombres solos, de encontrarse unos con otros en un sitio discreto. ¡¡Jodeeeeer, que estábamos en un “Pinar Gayyyyyy”!! ¡¡¡Por eso tanto hombre solo en coche!!! No preguntéis cómo nos dimos cuenta, pero nos reímos lo que no existe en las escrituras, que se dice.
Si es que no te meto un hostión porque me recuerdas a Calimero deprimido toa la vida!!

PD: aún a estas alturas me sigues sorprendiendo gratamente

Joder Con El Pasaporteeeee

Pues nada, que una pretende irse a hacer las Américas, así de repente y de manera un tanto impulsiva y que no hay manera eh! Y es que yo, cuando quiero un helado tiene que ser YA, dentro de 3 horas ya no me vale, no sabe igual. Cuando quiero salir de marcha tiene que ser HOY, mañana ya no me vale, no me divierto igual. En fin, una caprichosita del tiempo. Pues eso, que preparo todo para el viaje y unas semanas antes alguien me dice que revise mi pasaporte porque con lo de las torres gemelas han cambiado mucho las cosas. Investigo en Internet y según lo que pone ahí, mi pasaporte no vale porque aunque caduca en 2014 y es electrónico, está expedido en 2004 y sólo valen los expedidos a partir de 2006. Teniendo en cuenta que Internet es un medio poco fiable en muchas cosas, decido investigar más. Me dirijo a la Policía de Vigo. Un policía casi prehistórico, el pobre, me dice que sí vale. Se ríe, me mira con cara de “hijaparecestonta” y me asegura que es válido. “tú hazme caso a mi”, evidentemente no le hice ni puto caso. Llamé a un contacto en Madrid, que también es policía, y se informó por su cuenta. Al rato me asegura que sí vale. Por otro lado, varios investigadores bajo mi protección hacen sus averiguaciones. Aquí, nadie estaba seguro al 100% de que el Pasaporte de los cojones me sirviese. Y diréis: - joder, pues hazte otro y ya está - … pues NO, no me hago otro NO! Eso sería lo fácil. Yo pretendía saber si el pasaporte que yo tenía valía o no. Al mismo tiempo me servía para confirmar la falta de conocimiento de la policía sobre este asunto. Joder, y a quién le pregunto? Al encargado del Mc Donald´s? otro de mis colaboradores llamó a la Policía de aduanas en la T4. Contestación: - pues hombre, por la descripción parece que sí vale, pero tendría que verlo físicamente - ¿y qué se lo envío, por Paloma mensajera?, pues no, hago mis gestiones y me presento allí. Que llegar a la T4, desde donde vivo en Madrid, no es un paseíto de “en 10 minutos vuelvo cariño”. Llegamos a un puesto de la policía y pregunto lo de mi pasaporte. Uno lo coge, lo abre, lo observa, mira aquí, mira allí y se lo lleva. Vuelve y me dice: - pues es que no estamos seguros. Vaya usted a la comisaría de la T4, que por cierto, ahora ya está cerrada – yo pensando en el pasaporte, en el que lo inventó, en los exagerados de los estadounidenses y en su puta madre. – muchas gracias, por cierto es usted tontolculo que no sabe ná – pensé. Unos días después vamos a la T4 y allí, un jovencito policía, muy majo él, me dice: - no, claro que no te vale – no voy a pasar a relatar lo que sentí en aquel momento ni lo que habría hecho con el pasaporte (ni con el policía). – que se tiene que sacar usted un pasaporte temporal el mismo día del vuelo y sólo le vale 6 meses porque si se saca usted el pasaporte nuevo tiene que pedir cita y no le da tiempo puesto que su vuelo es pasado mañana – (menos mal que el vuelo no estaba emitido).Y si me hubiera dicho el prehistórico policía de Vigo, el primer día que pregunté, hace ya unas cuantas semanas, que lo que yo tenía no me valíaaaaa??? Estaría Martita haciendo el gilipollas con el pasaporte de aquí para allá, que parecía la Páris paseando a su perrito pijo con diseño de Channel??

Conclusión: que bien se va a Toledo en tren…