Mi Primera Clase De Tai Chi

¡¡Madre mía!! ¿A quién se le ocurre? Qué manía tengo de apuntarme a clases con nombres raritos. La verdad es que no sabía ni de qué iba este tipo de “arte”, porque de verdad que es todo un arte. Voy y me planto con mis mallas y mi camiseta. Ésa es mi vestimenta deportiva, cómoda y discreta. Entro en clase y todo Dios vestido con ¡¡ kimono de seda!! Y es que amigos, ¡¡a la gente le sobra el dinero!! Yo, me ciño a mi economía (bastante limitadita actualmente), así que mallas y camiseta para tó. ¿Pilates? Con mallas y camiseta, ¿baile? Con mallas y camiseta, ¿Tai Chi? CON MALLAS Y CAMISETAAAA (¡¡qué leches!!). Pero la cosa no queda ahí. Además del kimono, que por cierto, seguro que el nombre se le puso cuando una como yo entró en una clase de éstas, vio al profe vestidito con la indumentaria adecuada y pensó: - qui mono!! -. El caso es que también se utilizan unos abanicos de la marca “lokomía”, digo yo que se llaman así porque una como yo entró en una clase de éstas, vio al profe tras un gigante abanico y pensó: - me lo komía -. Y por último, están las espadas, - ésta es pada ti, y ésta otra es pada ti – (digo yo que será por eso). ¡¡Vamos!! Que para acudir a una clase de este tipo, hay que tener paga extra. Con lo barato que es correr por la playa CON MAYAS Y CAMISETA. No imagino a la gente haciendo footing con kimono de seda, jaja.
Pues voy yo, que ando un poco despistada últimamente, ¿no voy y me meto en la clase “avanzadaaaa”? los demás hacían Tai Chi, yo, el gilipollas. Menos mal que hay 2 profesores y uno de ellos, la mujer, se puso conmigo; clase particular. A mi que me gusta pasar desapercibida y perderme entre un grupo grande de gente donde sé que nadie me va a ver… pues la clase la dan con una luz muy suave, casi en penumbra, para llegar a la relajación del alma pero no!, para que yo viese bien encendieron todas la luces, así que todo el mundo podía ver a Marta haciendo el gilipollas, y a la profe Tai Chi. Ella me decía: - no te preocupes, el próximo día ya lo irás cogiendo – y yo pensando: - ¿el próximo díaaaaa? Pedazo mendruga yo no vuelvo -. El caso es que le cogí gustito a eso de las posturitas. Parece que estás pisando huevos o escapando del malo en una peli de miedo (tu corres mucho pero el cuerpo se mueve muuuy despacio y al final te coge. Y te mata. Y te acuerdas de la madre del director, de su tía Remedios pal lumbago y de sus muertos.
El próximo día voy a la clase de “principiantes”.

(dibujo de Lupi)

Ultimamente Estoy Que Lo Rompo!!

Yo no sé qué me pasa últimamente que todo lo que cojo cobra vida. Y es que últimamente se me rompe todo. Llevo 3 días… que mejor no tocar el jarrón de cristal de Bohemia que me regaló la reina Margarita II cuando estuvimos tomando té con pastas inglesas a la mantequilla en su salón azul (el saloncito rosa palo de chicle lo reserva para los reyes de Bulgaria). El caso es que ya se me han roto 3 cosas, una por día. Estoy que bato el record guinness de “todo lo que cobra vida en manos de Marta”.
1er objeto roto: vaso de cristal comprado en 2002 en sabe Dios qué tienda de Vigo.
Conclusión: rotura producida por un “mal golpe”.
¿Y cómo se rompe un vaso? Pues normalmente cuando se cae al suelo. Pues no señor, a mi se me rompe sin llegar a tocar el suelo. Con un simple roce con la puerta de la alacena, hala, a tomar por culo el vaso. Si fue un golpecito de nada… además el vaso era de estos gordos de whisky que salen en las películas, resistentes y duraderos. ¿A quién coño se le ocurre tener vasos de whisky en casa cuando una es ex alcohólica anónima (no sé por qué se les llama “anónimos” si al final te conoce todo el grupo y le cuentas tu vida enterita a todos). El caso es que el golpecito fue muy suave, pero debí darle un “mal golpe”. Es como cuando te caes en la calle y te haces una heridita de nada en la rodilla. Ahora sí, cuando te das un “mal golpe” te caes en la calle y te matas.
Bueno, pues no te creas que el vaso se rompe en 3 trozos limpios, nooooo, se tiene que hacer añicos y saltar miles de astillas que llegan, uno no sabe cómo, hasta el vaso que utilizas cuando te enjuagas los dientes. De ahí, las tan conocidas encías sangrantes. Lo malo es que siempre crees que recogiste todos los trocitos pero 1 mes después todavía encuentras una astillita en la alfombra por la que anduviste descalzo. Pues nada, sacas la aspiradora y a disimular el destrozo que has provocado por tu torpeza debida a que estás medio babeando con tanto antidepresivo. Aproveché y por fin me decidí a limpiar la casa con la excusa de tener que pasar la aspiradora por lo de los cristalitos que nadie encuentra con la escoba. Aparto la escalera que tengo para alcanzar la parte de arriba de mi armario, aparto la caja de Dixán concentrado que no cabe en ningún sitio más que detrás de la escalera, aparto el cubo de la fregona que tampoco cabe en ningún sitio más que detrás de la caja de Dixán concentrado colocada tras la escalera “alcanza ropa inalcanzable”, aparto la escoba y el recogedor que tampoco caben en ningún sitio más que detrás del cubo de la fregona que a su vez coloco detrás de la caja de Dixán concentrado colocada detrás de la escalera “alcanza ropa paquécoñotengotanta”. Y por fin llegamos al aspirador.
2º objeto roto: jarra del agua comprada en 2002 en el Carrefour
Conclusión: rotura producida por un “golpe tonto”
¿Cómo es posible que se rompa algo que cae desde 2 cm de altura? Estaba colocada en la estantería pegada al suelo, pero como fue un “golpe tonto”, se rompió. Es como cuando te caes en la calle y te haces una heridita de nada en la rodilla. Ahora sí, cuando te das un “golpe tonto” te caes en la calle y te partes la cabeza. Después te mueres.
Halaaaa!!!! Otra vez el piso lleno de astillitas de los cojones. ¿Y no se podría romper en trozos grandes como el asa, que no hay Dios que rompa una en mil añicos?
Aparto la escalera que tengo para alcanzar la parte de arriba del armario pensando en donar el 80% de mi ropa para no tener que usar la escalera y así poder regalársela a los albañiles de la obra de enfrente. Aparto la caja de Dixán concentrado que tengo detrás de la escalera pensando en comprar detergente en monodosis. Aparto el cubo de la fregona que está detrás de la caja de Dixán concentrado (me cago en Aurelio Dixán, creador de la caja de metro por metro de Dixán) a su vez colocada tras la escalera ya casi regalada, pensando en comprar otro cubo porque el mío es rojo y le he cogido manía al rojo. Ahora lo quiero de color verde-burro. Aparto la escoba y el recogedor que están detrás del cubo de la fregona de color rojo-letengomanía que a su vez está colocado tras la caja de Dixán concentrado (contraté a unos sicarios pa que maten al Aurelio) que a su vez está colocada tras la escalera (pa qué coño tengo yo una escalera en casa si ya no tengo ropa en el armario…) pensando en deshacerme de la escoba y el recogedor ya que no los uso. Con un aspirador ¿quién quiere una escoba? Y por fin llegamos al aspirador.
3er objeto roto: taza de porcelana de regalo al comprar una caja de galletas en 2002
Conclusión: rotura producida por un “fenómeno paranormal”.
Y es que una está fregando tranquilamente y de repente se queda con el asa de la taza en la mano. ¿Y dónde está el resto de la taza? Pues tropezando en el borde del fregadero ha ido a para al suelo y se ha roto en trocitos y miles de astillas de porcelana. Seguro que ha sido el hijoputa del fantasma de la ópera que no estando contento con la limpieza del piso decide jugar al “puteo Martoniano”. Menos mal que ya no tengo escalera, se terminó la caja de Dixán, regalé la escoba y el recogedor, y sólo tengo que apartar el cubo verde-burro de la fregona (el rojo no sé cómo, salió disparado por la ventana, cayó encima de una señora y la mato. Y qué casualidad que esa señora era mi vecina, la que me tiene hasta los cojones con la tele tan alta.

No sé por qué se ha rajado el tubo de la aspiradora por dentro. Voy a tener que comprar una escoba y un recogedor.

Desacato A La Autoridad!!

Increíble!! Después de seguir aguantando la televisión altísima de mi vecina, decidí llamar a la Policía. Tras 8 años de pensármelo mucho, ya que no quería llegar a tanto, decidí hacerlo porque ni 3 cartas por parte de la comunidad sirvieron, así que....Se plantan 2 polis en mi casa. Se me iban lo ojos por todos laossssss. No voy a pasar a comentar los detalles de los uniformes... me los guardo para mi, uff uff. Me los metí en el bolsillo rápidamente poniéndoles ojitos (y casi les pongo hasta un café y unos donuts americanos). El caso, es que no hacían más que mirarse entre ellos y sonreir, qué mosqueo, claro que ni corta ni perezosa les pregunté 3 veces que de qué se rían, por supuesto con una sonrisa y educación que me honra puesto que no paraban de decojonarse no sé aún de qué. Hijos! una empieza a pensar: o que tiene un pelo de punta a lo "algo pasa con Mary", o que tal vez se miran pensando:- buah! ésta es una exagerada-, o sabe Dios, por eso se lo pregunté tantas veces; no me lo dijeron. Igual pensaron: - buah! ésta es la famosa de la calle ramón buch (y digo famosa, porque he llamado 4 veces en los últimos 4 años, hasta por encontrarme unos patitos en medio de mi plaza, jolínnnn es que se los comían los perrosssss)-. El caso es que ni puta gracia esas sonrisitas que se echaban, coño! que mi descanso pende de un hilo... y mi psique también ya que lo que más ve la señora son los programas típicos de "llámame y te leo las cartas.... luego ya verás cuando te llegue la factura....", o "las tardes con Enma" y cosas así. No señores!, ni documentales ni programas didácticos... no.. "las putas tardes con Enma, Adelaida o como se llame". Bueno, pues pasaron a medir el ruido. Todos callaos para no alterar la medición. Y qué incómodo se hace el silencio cuando tienes a dos uniformados delante, con sus botas, esposas, walkytalky, pistola.... imaginaos todo lo que pasaba por mi cabeza....y no eran precisamente las ovejitas de Carmen Sevilla correteando... Después de medir y detectar bastantes más decibelios de los que la ley permite (así que no se reían porque fuese una histérica de la vida) me explicaron un poco el procedimiento. Yo, en todo momento intentando que entendieran que no pretendía llevar a la señor al juzgado ni que tuviese que pagar una multa, simplemente que BAJASE LA TELEEEEEEEEEEEE. Hice mi papel de adolescente dulce y maltratada por una vida llena de injusticias. Y poniendo ojitos de dibujo "manga" a lo Candy Candy con ese brillito que parece que se te va a caer una lágrima... me los metí en el otro bolsillo. Si es que cuando quiero soy un amor... Después de hablar bastante con ellos y ser tremendamente amable (que sólo me faltó hornearles unas magdalenas glaseadas) puesto que yo haría cualquier cosa por el cuerpo (ya sea el cuerpo de policía, el de bomberos o el de Beckam que también está muy bueno) les pedí que por favor hablasen con ella para no llegar más lejos de lo que deseaba (juzgados, etc.) Les dije que yo había intentado hablar muchas veces pero que no abría la puerta, pero les insistí. Cerré mi puerta y llamaron a la suya. Yo pensando: - ay la hostia, que les va a abrir a la 1º y voy a quedar como el culo- peeeeeeeeeeeeero... no les abrió. Yo, evidentemente escuchando tras la puerta ¿qué os pensabais...? con lo cotilla que soy yoooo. Si no llamaron 15 veces.... acabaron aporreando la puerta y le oí decir a uno: - es que me dan ganas de tirar la puerta abajo - .... - pues tírala- (decía el otro) Muy fuerte!!. Claro, gracias a eso se dieron cuenta de que lo que les contaba era verdad. La señora oía la puerta de sobra, pero no le daba la gana abrir, así que procedieron a usar la voz policial que les caracteriza: - SEÑORAAAAAAA, ABRA LA PUERTAAAAAA, POLICÍA - vamos! yo les abría cagando patatillas! aún teniendo los rulos en la cabeza y legañas en el sobaquillo. Le gritaron varias veces. Bajaron al telefonillo (porque les dije que probaran de esa manera... es que me lo sé todo) escuché el telefonillo y cómo abría. Subieron y aporrearon la puerta. - SEÑORA QUE SOMOS LA POLICIA, QUE NO ES BROMA - Muy fuerte! Por el telefonillo le dijeron que bajase la tele, que no podía hacer tanto ruido y cuando le llamaron a la puerta NO LES ABRIÓ!!! - QUEEEEEEE???? VALEEEEEEE YA LA BAJEEEEE, NO LE ABRO LA PUERTA A NADIEEEEE, YA LA BAJEEEEEEEE - gritando a lo "Moranco cuando llaman al Yosua". Pues amigos míos... el "cuerpo" se cabreó y ahora sí que va a haber un follónnnnn. Me timbraron todos enojados porque la vieja no les abría la puerta... A ELLOS... QUE SON LA LEYYYYYY... si esto fuera un western ya le habrían pegado un tiro a la vieja... y a tomar por culo todo, y yo vestida a lo Laura Ingels con trencitas y gorrito de testigo Jehobá. Estaban indignados, y claro me creyeron... yo aprovechando para meter cizaña, pero con una sonrisa y vocecita como la de la niña de "Bichos". Le gritaron: - SEÑORAAAAAA YA VERÁ USTED CUANDO LE LLEGUE LA DENUNCIA... YA NOS ENCARGAREMOS DE QUE LA TENGA QUE PAGARRRR... QUE SON 500 € y yo acojonada bajando mi música por si las moscas, más que nada porque el de AC/DC grita mucho. No sé si lo de los 500 iba en serio o no porque uno de ellos se descojonaba. Y amigos!!!, perdieron las formas: - anda la vieja ésta de los cojones - de señora pasó a vieja y de pobre anciana medio sorda a hijaputa rebeldesincausa. Se fueron, me asomé a la ventana y me pillaron, jiji, yo haciendo que limpiaba los cristales.... Estaban mirando hacia la ventana de la señora y hablando por el walkytalky con la central, digo yo. El caso es que a los 5 minutos aparece una grúa gigantesca. Lo 1º que pensé: - la rehostia de la hostia, ¡¡que van a entrar por la ventana!! - pero claro, con tanto uniforme se me nubló la neurona y empecé a soñar despierta... la grúa iba a la obra de al ladooooo... ay Martita, que imaginación tés!. Pues espero que la señora no tenga muchos problemas, pero creo que los va a tener y no por mi culpa... ¿a quién se le ocurre gritarle a la poli y no abrirle la puerta? SO ENERGÚMENAAAA DE PUEBLO DE 2 HABITANTESSSSS AISLADO POR LA NIEVEEEEE…
Y Lo mejor: apagó la teleeeeeeeeeeeeeeeee

Yo y mi Pequeña Mancha Humana

Tengo una pequeña manchita en la boca. Hace años era una pequita y fue creciendo…. El dermatólogo dijo que no era nada grave pero que lo vigilara. Nunca creció más. El caso, es que toooodo el mundo está empeñado en quitármela como sea!!!. – “tas manchao, tienes restos de comida, ¿has estado mordiendo un boli?...tienes tinta en los labios, pues sí que te dura el calenturón!!, ¿por qué siempre te salen heridas en la boca?” – Todo esto es lo que me suelen decir. Pero lo peor son los bebés… les coges en brazos y no te miran a los ojos, ni a los pendientes de aro que siempre les da por tirarte de ellos hasta que se te caen las lágrimas, ni al piercing de la ceja, NO, no señor… te tienen que mirar a la manchaaa!!!!. Y una lleva años intentando ignorarla como si no existiese, pero NO, te lo recuerdan a todas horas!!!. Estamos yo, el bebé y la mancha de los huev…, y el enano no hace más que analizar eso que tanto le llama la atención. Y claro, ¿qué hacen todos los bebés? Pues tocarlo todo… a éstas alturas me sorprende que todavía no me haya desaparecido la dichosa mancha porque todo el mundo está empeñado en limpiarme con la mano como si de un pegote se tratara.
Pero me encanta mi sobrina!! Cuando está en mis brazos pone ojitos de “andá, la loca del calenturón” y me encanta cómo la analiza. Sube la cabeza, la baja, la gira….sin dejar de mirar mi pequeño defecto. Digo yo que igual la mancha es tridimensional y no menterao!.
También hay algún espabilao que me suelta: - “me encanta esa manchita que tienes en la boca, es muy sexy” – Sexy tu puta madre!! Y no le sueltunguantazo porque no hay confianza, eso sí, sonrío con cara de angelito degollao mientras pienso: - yo sí que te voy a dejar de “mancha” en la pared de un hostión -.
Así que a partir de ahora, soy Marta, alias “Dulcinea de la mancha”.

Hazte Donante

Hoy pasé por un autobús de esos en los que puedes donar sangre. Y teniendo en cuenta que hacía casi 15 años que no podía donar por bajo-peso, aproveché que no tenía prisa y que estoy sobre-pesá para aportar mi granito de arena, bueno de sangre, al banco. Y joder con el "granito"... casi medio litro!!, me dejaron seca. Y encima, siempre me da por donar justo en esos días del mes en los que las mujeres no sabemos a qué huelen las nubes. Igual que me da por cambiar la decoración del piso justo cuando me quedo en el paro y no tengo ingresos. En fin... el caso, es que voy toda emocionada y me meto por la puerta que no es. !!!Amigos!!! ¿pa qué nos enseñan a leer en el coleeeee??. El conductor pensó que le quería quitar su trabajo. Salí del bus y entré por la puerta de atrás. Es que a mí, eso de entrar por la puerta de atrás me suena tan mal... ni que fueras a trapichear... Así que me senté y leí las condiciones para la donación. Debe ser el único papel que leo y firmo en el que no hay letra pequeña. ¿Os imagináis la letra pequeña?: "si te ofrecen algo de beber, no lo aceptes!, es el nuevo timo del Rumano". Antes de pasar a donar, un médico o algo así te hace unas preguntas. Yo, ante la pregunta de si tenía tatuajes, ya estaba dispuesta a despojarme de mis caras vestimentas para enseñarle mis dibujitos varios, pero no hizo falta porque los tatuajes, al tener más de 4 meses caducan, así que ná de ná. También te preguntan si tienes enfermedades que todos conocemos y alguna otra que no has oído en tu vida. Ya sabéis, cada año se pone de moda una enfermedad nueva y las cagao porque no te lo enseñaron en el cole, así que ni idea. Yo creo que se las inventan. Me sorprendió una pregunta: -¿has vivido en el Reino Unido entre los años 1996 y 2003?- (no recuerdo exactamente los años) no sé qué enfermedad hubo ahí esos años, creo que la de las vacas locas. Haber estado 4 días en Londres hace 1 año no cuenta, no?. Mucho se habló de la enfermedad de las vacas locas pero nunca se menciona la del cerdo ibérico, existente en España desde que Adán de Vallecas dejó a Eva de las Mercedes y todo por no sé qué de un puto melocotón o algo así. Yendo al meollo de la cuestión, después de interrogarme, pesarme (casi me caigo de la báscula del susto) medirme y cerciorarse de que no tenía anemia (prueba de pinchazo en el dedo, la hostia con el pinchacito) pasamos a la operación en sí. Me ofrecieron algo de beber...mmmmmmm, sospechoso..... dejé de lado lo de mi imaginaria letra pequeña y por no pedir un tinto de verano me quedé con una botellita de agua. Me quité la chaqueta y una de las auxiliares me dijo que así mejor por si me mareaba y había que reanimarme lo tendrían más cómodo. Lo primero que pensé: - Ay Dios!! llevo un sujetador bonito?? - jolín, es que si me tienen que hacer un masaje cardíaco o me tienen que poner un desfibrilador de ésos, ya sabéis todos, por Hospital Central, que os abren la camisa a lo "buscandoajacks" y hala, a tomar por culo los botones (con lo que me jode coser). No puedo dejar de comentar, que como siempre, hubo un graciosillo de turno. Le preguntan: - qué brazo vas a utilizar para donar? -. Y el "mepartolculoquetecagasconmigomismo" va y dice: - Brazo?? si yo vengo a donar sangre -. Casi se me salta el tubito del descojone. Ese sí que tenía tatuajes.... pero tatuajes, piercings y una gracia que ni la madre que lo parió. Pensé en adoptarle y todo, por simpaticón.
Al terminar de donar pasas a otra sala del autobús (tenía 4: la sala de espera, el interrogatorio, el saqueo sanguinario y el "comotemareesnotevaspacasabonita"). En la última sala me ofrecen otra vez de beber. Mmmmmm, sospechoso 2 (será pa rematarte?). Menudo pedal si pusiesen tintos de verano. Pero pedí otra vez agua, porque la coca-cola no me deja llegar al REM y el aquarius como que no, porque salmineralizada estoy de sobra. Así que aguita otra vez. A lo tonto, yo que no bebo ni un vaso de agua al día, me tomé 1 Litro en 20 minutos. Había una cesta con pastas y sobaos pero no me ofrecieron, así que no cogí ninguna, por si me regañaban. Y yo, que soy un poco obsesiva, dale que te pego al "¿y por qué no me habrán ofrecido pastas?, ¿y por qué no me habrán ofrecido pastas?". Con la primera bebida te envenenan, con la segunda te rematan y las pastas???... joé pues pa llenarte el estómago y cuando te hagan la "utosia" no se detecte el veneno. Tambiénnnnn preguntáis cada cosaaaaa.
Me fuí a casa flotando en una nube (del mareillo) y toda contenta con mi mochila de regalo por haber donado (dentro, seguro que va una nota que dice: - Felicidades!! es usted el gilipollas nº 22.348 al que le acaban de envenenar con el timo del "quierebeberalgo"-)

Mi Príncipe Azul

Yo, como todas las princesas, tengo un príncipe azul. Pero el mío no sé dónde cojones anda metido. Para mí, que se ha fugao con Candy Candy, y es que dicen que siempre las prefirieron rubias…Yo, por si acaso, ya he pasado por la peluquería para pintarme de todos los colores. He sido una rubia de vértigo, una morenaza a la española y una pelirroja desafiante. Pero nada, el tal “príncipe” no da señales de vida. ¿El mío no seráaaaaa?… quiero decir que ¿no preferirá a Ken en vez de a Barby? Bueno, lo podría entender… yo también elegiría a Ken, y es que las rubias de bote (porque todo el mundo sabe que a LaBarby la teñía laWendolyn en su casa) no me van. Pues mi príncipe azul, que es un poco tocahuevos por no querer aparecer, me tiene un poco abandonadita de más. Se me pasa el arroz poco a poco y el muy canalla buscando paella en otro lao. Cuando me encuentre yo estaré arrugá cual culo de Sarpey y él seguirá joven y bello, porque por el “príncipe azul” no pasa la edad. No hay manera de encontrarlo y eso que es diferente a todos lo demás, porque el mío, es un príncipe azul desteñido, así que no pasaría desapercibido.
¡Qué susto me llevé un día!, estando en el trabajo un mensajero apareció con un ramo de rosas preciosísimo de la muerte, y yo pensé: - ¡¡Ay Dios mío!! Por fin mi príncipe azul da señales de vida. Yo toda contenta con mi ramo de flores aunque en la tarjeta ponía que era para una tal “Eva” y aunque en mi DNI aparezco como Marta, todas somos en nuestros orígenes Evas, ¿no?. Estuve a punto de escapar furtivamente con mi gran tesoro como si tuviese entre las manos la gran joya de la corona. Peeeeeeeeeeeero me dio pena la tal Eva ésa. Así que se lo tuve que llevar en persona y pasearme por el edificio con una sonrisilla forzada en la boca al mismo tiempo que pensaba: - pero será mononeuronal el mamón éste azul… ¿no se ha equivocado de princesa el tíojodío?-. Hijo mío, tú sigue así que ya verás la pedazo bronca que te va a caer el día que te presentes (¡Hala, por impuntual!)

Fiesta del pulpo en Carballiño

Queridos amig@s:
abaixo paso a relatar nuestra excursión a Carballiño el Domingo 10 de Agosto de 2008.
Lino, María, Juanjo y yo, es decir, lo mejorcito de la panda, nos dirigimos pues a la tan conocida fiesta del pulpo que se celebra todos los años en Carballiño, pueblo conocido por sus muchos madroños y pinares (la manía que tiene la gente de llamarlos "Carballos"). Y una que no está acostumbrada más que a fiestas de ciudad, pues va y se planta con sus tacones de 8 cm (chicos os dejo que cojáis un metro para ver qué son realmente 8 cm, jeje) en mediolmonte. Me sentía la "Barby coñohagoyoaquí". Menos mal que Juanjo, tan buen amigo que es, me ayudó a buscar a otra con tacones, para que no me sintiera la ridícula da feira.
Aquí, una es experta en maratones taconianos, así que pasé desapercibida entre la multitud, porque iba toDios borracho, claro.
Lino, se empeñó en meter la pata en una zanja que había estratégicamente colocada pa los de fuera (los del pueblo ya se la conocen y seguro que se sientan en un banco a comer pipas y partirse el culo). Pues no sólo se empecinó en meter su kilométrico pie calzado a lo sandaliero romano, sino que además, se precipitó contra una paisana, comúnmente conocida como "miembra". La moza puso cara de “heligao”.
Probé la pócima secreta de María: martini rojo mezclado con martini blanco. Claro, que la chica muy amablemente le tuvo que explicar al Carballense, Carballano o Carballés que hacía el papel de camarero, cómo se preparaba el brebaje. Coges una botella roja, una blanca, y lo echas a la vez. Vamos!!! pastudiar una carrera.
Las mesas tan solicitadas había que compartirlas con desconocidos, y claro, luego pasa lo que pasa. No tardaron ni 2 minutos en meterle mano a uno de mis amigos. Con la excusa le tiraron media botella de vino por la espalda y la señora no se cortó un pelo y le restregó una servilleta por todo el culo. Dios mío no quiero saber qué habría pasado si se la hubiese derramado en esas "partes" tan delicadas y preciadas que los hombres se empeñan en idolatrar y que realmente son feas de cojones.
El pulpo, para mi gusto, un poco duro. Me recordó a cuando tenía 15 años y me metía los 5 chicles del paquete de Bang-Bang a la vez. Tras comer pulpo y churrasco tocó el postre, yo me habría tomado algo del "país" pero ganó lo del helado. Pues ahí vamos a una heladería del pueblo. Lo que pasa siempre, hay tantos sabores qué ¿cuál pides?. Yo quise saber cuál era el de sabor "Brownímísimo" y esperando que el heladero me contestase con ojos denamorao: - "es el de sabor: tienes una sonrisa muy bonita" - pero ná de ná, qué soso el mamón!! no va y me dice.... - "ah, pues ni idea" -. O sea.... que te cagas de glamour. Y yo que soy muy cabezota y Tauro de nacimiento, aunque estoy pensando en cambiarme a Sagitario (por eso de ser un signo de fuego... ya sabéis, yo y mi obsesión con los bomberos) me empeciné en el helado de brownímísimo. Se acerca otro heladero-camarero-aprendizdespabilao con cara de me comolmundo y varios cocidos al día también ¿y no me quiere dar gato por liebreee???. Va y me dice: - "el brownimísimo es éste" - y me señala el de fresa (pa cagarse polapatadelmedio), Pero ese helado rosa se llamaba "Gua Gua", Sabe Diosssssss cuánto hay que estudiar para ponerle nombres tan originales a los helados, Todo el mundo sabe que el helado rosa, SIEMPRE es de fresa. Y todo el mundo sabe que el Brownie es un bizcocho de CHOCOLATEEEE con nueces (y si no ya lo sabéis) y yo que soy una experta en chocolatesssssss ¿me quiere dar fresaaaaaa????. La fresa se la iba a meter yo por la huchita de obrero agachao. Pues EA!! Me fui con mi helado de Brownimísimo toda contenta cual niña con las bragas limpias.
¡Hasta nos dio tiempo de ir al mercadillo! Joé, y no era largo ni ná. Acabamos de gorros, camisetas de flores y puestos de música culebronera hasta las narices.
A todo esto.... no sabemos qué relación tendrá Carballiño con Andalucía (debe ser la proximidad), Pero los pulperos iban vestidos de sevillanas o algo así. Bueno, una mezcla de sevillana barriobajera y vaquero del Oeste. Una cosaaaaaaaaa...
A la próxima mapunto.

Una de Polis y Bomberos...

Jou Jou Jou!! (que diría Papá Noël tras depositar regalitos en casa de pequeños diablillos casi todos con "carapán", llamados niños)
JOU JOU DIGO YO!!! qué emocionante!!! La noche pasada estaba viendo mi serie preferida en la tele cuando de repente giro la cabeza hacia la ventana y veo miles de luces. Pensé que era el camión de la basura y no hice ni caso, pero ya estaba recogiendo demasiada cantidad de mierda... porque pasó bastante tiempo y ahí seguían las luces. Así que me asomé. Y ahí estaban!!! Ángeles uniformados saliendo de 2 camiones de bomberos y de 2 patrullas policiales. Pues no se me pegaron las manos a la ventana ni ná.... Parecía una peli. Yo a punto de meterme en cama y con emociones de tal calibre a esas alturas ¿quién se iba a dormir?. La verdad es que no sé qué pasó, subieron con la escalera del camión a una ventana y rompieron una persiana para entrar (a partir de ahora yo dejaré las mías subidas... no vaya a ser que me quieran hacer una visita y como buena ciudadana habrá que facilitar el trabajo al “cuerpo”). Y la poli tomando nota de todo. Lo veía bien porque era justo el piso que está enfrente del mío. Así que veía a todos los bomberos y polis juntitos en la habitación (y yo delante soñando despierta con una orgía de uniformes). Heridos no hubo, así que ¿a quién le importa lo que pasó? si al final los he tenido tannnn tannn cerca y a todos juntitos como si de termas griegas en el siglo "Pi" se tratara (Pi: es que yo de siglos ni idea). Ay!! por estas cosas sí que vale la pena vivir; Pero todo tiene su fin, y tuvieron que irse. Anda que tanto bombero, tanto bombero, y no supieron detectar el fuego en mis ojos, je je, yo que les dejé la ventana abierta... al fin y al cabo, de esa ventana a la mía sólo había un giro de grúa. Pero casi mejor así, porque hoy no estaba visible. Con un camisón más feo quel Fari y una bata de abuela carmelita. Eso sí, una posee tal cantidad de habilidades "atrapahombres" que me habría dado tiempo a cambiarme rápidamente y ponerme mi camisón tipo "NormaDuval" y meter la bata debajolalfombra y maquillarme a lo RitaJeiword y hacerme la manicura francesa, y cortarme las uñas de los pies y peinarme a lo AmyWinehouse (pedazomoñopaguardardetó) y a preparar unas magdalenas glaseadas con virutas de chocolate encima....
En fin… ¡Viva el “ cuerpo”!

"Mi Niña Coquito"

Hace 11 meses nació el amor de mi vida: mi sobrina. Yo le llamo Coquito porque cuando nació tenía el pelo de punta y cortito… parecía un coco de los que compras en el “súper”. ¡Más linda! Ahora se lo han cortado como a su papá y parece que la van a alistar en la legión, está graciosísima aunque yo estoy deseando que tenga una melena para llenársela de horquillas horteras que sólo le regalaría una tía.
¿Por qué nos empeñamos en hacer regalos que nos gustan a nosotros y que pensamos que son adecuados para los bebés, si ellos mismos son lo que deciden cuál les gusta siendo aún tan pequeñitos? Les regalamos peluches, juegos didácticos, cuentos infantiles… y al final se entretienen con lo que nunca te habrías imaginado: el marco de una puerta ¡toma ya! Y es que mi niña se vuelve loca con las puertas. La colocas entre los dos marcos de una puerta y parece que está viendo un partido de tenis. Mira el marco derecho, mira el marco izquierdo, mira el marco derecho mira el izquierdo. Ni Stevie Wonder en sus mejores conciertos. Y los demás estrujándonos los sesos pensando qué coño le hace tanta gracia. Para mí, que en ocasiones ve muertos, porque se queda mirando a la nada pero como atendiendo a algo (prefiero no pensar que en casa somos más de los que nos vemos). Y ya es para morirse como le pongas una súper-mega-gigante etiqueta de Zara delante. Le vuelven loca las etiquetas. Darle algo con una etiqueta llamativa y pondrá cara de “Dios de mi vida acabo de descubrir algo que nadie más en el mundo conoce”. Cuando crezca la voy a impulsar por el mundo del Psicoanalismo.
Ahora nos tiene fritos porque ha descubierto que diciendo: - ¡EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! (pero con chillidos insoportables de bebé) – llama nuestra atención. Lo que no sé es cómo no se asusta con la cara que ponemos de “cagonlaniñaloscojones”. Estoy deseando que empiece a hablar para que lo primero que diga sea: - Hola Marta tía más guapa del mundo sobre la tierra terrenal – claro que tendré que darle unas clases particulares para que diga eso antes que papá o mamá.
También estamos deseando que empiece a gatear, sobre todo porque se arrastra por el suelo sólo con un brazo como si del soldado Ryan recién herido se tratase. ¡Es de coña!. ¡Mira que es complicada la nena! Yo creo que con su cabezonería y su fuerza, será una luchadora nata, cosa fundamental en esta vida. Eso sí, la semana que viene empieza la guardería e imagino que le caerán hostias por un tubo. Pero ahí estará su “Tía de Arco”para salvar a la princesita de las garras de las futuras arpías del país (con “ellos” que se saque las castañas del fuego ella solita, que a mi me dan miedo).

Y es que, mi niña Nayeli es lo más bonito que han puesto en mi vida.

Mi trabajo

Mi trabajo es como el de la gran mayoría de la gente. Entretenido unas veces y un coñazo otras; estresante unas veces y demasiado tranquilo otras. Yo, la verdad, soy de las que prefiero estar ocupada y algo estresada para luego poder quejarme con fundamento. Aunque quien me conoce, sabe que me quejo por todo y que siempre encuentro algún motivo para protestar. En fin… lo que más me gusta de mi trabajo es que hay que hacer de todo… desde escribir una carta y cambiar un tóner, hasta regar las plantas y regañar al personal por olvidarse la tarjeta de acceso al edificio, más que nada porque se te queda el dedo pegado al telefonillo de tanto abrir la puerta. ¡¡Pero estoy encantada!! Sobre todo por lo del personal masculino, que se comporta como si nunca hubiera visto a la recepcionista más guapa del mundo mundial (que soy yo, evidentemente). Entre los trabajadores del centro hay una gran variedad de especímenes con los que me divierto porque los comparo con aves: está el águila real; lo mejorcito en belleza empresarial, claro que éstos ni se fijan en la que pasa por delante (ya me puedo contonear como si bailase con el Hula-Hop… que ni puto caso). Luego está el prototipo de avestruz; les sonríes y meten la cabeza bajo tierra, del susto. También están los Frikis, a los que comparo con el papamoscas collarino. A éstos ni caso… van a trabajar y punto. ¿y qué deciros de los aguiluchos laguneros? Éstos, junto con los zampullines cuellirojos, son los típicos que nunca integrarías en ningún grupo, por gilipollas. Y por último está el tan temido por mi persona, buitre carroñero, esos son de lo peor, cada vez que paso por esa zona me siento como Bambi en una jaula de tigres. ¡Dios mío! Y cuando empiezan a salivar cual perro de Paulov entonces es cuando acelero el paso y empiezo a tropezar con las rayas del suelo… y eso que hay moqueta… Pero no quería terminar sin mencionar al más especial de todos: el colibrí; Bonito, delicado y muy especial. Una especie en extinción que habría que cuidar mucho. Un jazmín en un campo de ortigas. Así es D. para mi.

Iris

Tengo un perrito que se llama Iris. Bueno, es perra, si no sería un nombre poco masculino ¿no? A menos que fuera un perro Drakqueen, entonces el nombre le pegaría de cojones. Es de raza Schnauzer-miniatura. Ya es una viejita, la pobre. Y aunque lleva toda la vida con nosotros y la conozco muy bien, no entiendo por qué a estas alturas de la vida pretende entrar en el salón atravesando la cristalera que hay al lado de la puerta ¿será por las cataratas?. Lo mejor es ver lo bien que se lleva con mi sobrina de 11 meses. Es increíble cómo se compenetran de bien. Mi sobri está empezando a gatear y la persigue por todo el salón y mi perra con cara de “hayquejoderseconlacalvaesta” se da la vuelta y escapa como alma que lleva el diablo, pero con ralentí, y es que 15 años son muchos para una princesita peluda y achuchable.
Mi sobri encantada con Iris, pero algo frustrada por no poder agarrar esa mata de pelo salpimentado. Eso sí, cuando le pilla entre la mesa del salón y el sillón, allí ya no hay can que escape. Esperemos que nunca le dé por incar el diente en el tiernecito brazo de la nena, más que nada lo digo porque los bebés son preciosos, pero con una ristra de dientes caninos incrustada en el brazo no ganaría el concurso de pekes del Corte Inglés.
La pobre ya ni ladra (digo mi perrita, mi sobri te suelta unos alaridos que tascagao), Como no oye nada pues decide que ella pa qué va a hablar y así todos encantados por los silencios que nos regala. Así que lo de “Iris vamos a la calle, IRIS vamos a la calle, IRIS A LA CALLE HOSTIAS” ya no sirve. Y no hablemos del olfato, algo todavía tiene, pero también de efecto retardado; y es que cuando alguien conocido viene de visita, aún le da tiempo a comer, echarse una siesta, jugar a un mus, hacer un bizcocho… antes de que Iris detecte su presencia. Eso sí, cuando descubre que en casa hay alguien más, se vuelve loca, se mueve de aquí para allá moviendo el rabito, toda contenta buscando el regalito. Lástima de puertas y esquinas babeadas por la somantadhostias que se va dando por el camino. Pero al final os juro que te encuentra, eso si no ha pasado todo el día y te has tenido que ir aburrida del juego “estoy aquí, estoy aquí”.

Visita a la carnicería

En el portal que hay al lado de mi casa hay una carnicería. Siempre compro allí todo lo que tiene que ver con embutidos y productos cárnicos. Además, me gusta que me conozcan porque así te da la impresión de que no te van a vender el cochinillo que lleva allí 2 años, 3 meses, 5 días y 12 horas; que luego te lo venderán igual, pero ¿a que si te dicen que es “del día” te lo crees?, a menos que seas una requete-experta en productos cochiniles; y la verdad, las mujeres de “cerdos” sabemos mucho pero a veces bajamos la guardia y nos meten “cerdo pasao”. El caso es que tenía antojo de cenar un chorizo con patatas, como un cocido pero a lo súper súper pobre.
Joderrrrr y cómo estaba la carnicería!, ¿es que TODO el mundo quería chorizo. Mi chorizo? Estaba dispuesta a pegar a la maruja de turno para no quedarme sin mi cena, eso sí, simulando ser la vecina perfecta que siempre te cede el turno (¡y una mierrrrda pa ti!). Pues ¿no se me quiso colar la típica ancianita vestida de “monjita calasancia”? y encima no dejaba que Miguel, el carnicero, me pusiese más cosas, y es que una va a por un chorizo y se le antojan también unas mollejas, ¡qué coño!. Qué bien me vinieron la clases de teatro!!!, lo bien que se me da sonreir angelicalmente mientras por dentro pienso: - no me toques las mollejas que te mato - .
Pero no acaba ahí la cosa. Luego tocó el embutido. También tenía antojo de queso, y es que soy muy ratón, que no rata. Una señora bien hermosa de talla, pero bien bien bien, estaba sentada en un gran arcón donde suelen colocar magdalenas y demás bollería rica pero poco recomendable para mantener la silueta. Se levantó para que le atendieran y claro, una, que lleva una vida estresadísima y agotadora entre sus clases de Pilates y sus series de televisión que parecen poco didácticas pero que requieren gran concentración para recordar quién se acostó con el que ahora se acuesta con la que se acostaba con el primo de su marido, necesita también sentarse de vez en cuando. Así que ni corta ni perezosa le robé el sitio como si del juego de las sillas se tratara. Joderrr la tía petarda que no tardó ni un minuto en acercarse, mirarme y poner cara de pobremujercansadaquesoy. Yo con la casi más grande de mis sonrisas (porque la más grande la guardo para el guapetón del taller) le cedo el sitio insistiendo que me senté por aburrimiento (y una leche!! Aburrida tendría que estar ella de tanto tricotar delantelaradio!!). Ella muy sonriente me dice: - Ay neniña!, es que yo siempre estoy sentada porque estoy muy cansada. Siempre estoy sentada, siempre estoy sentada, jaja - . Creí que le había sentado mal el “Eco” con leche del desayuno y que se le habían rallado las neuronas porque con que lo dijese una vez llegaba. Yo sin dejar que la casi más grande de mis sonrisas abandonase mi boca, pensé: - así estás de gorda ¡Tía Foca! – claro que lo que la señora interpretó con mi dulce sonrisa, fue: - encantadora señora siéntese y repose -.