Increíble!! Después de seguir aguantando la televisión altísima de mi vecina, decidí llamar a la Policía. Tras 8 años de pensármelo mucho, ya que no quería llegar a tanto, decidí hacerlo porque ni 3 cartas por parte de la comunidad sirvieron, así que....Se plantan 2 polis en mi casa. Se me iban lo ojos por todos laossssss. No voy a pasar a comentar los detalles de los uniformes... me los guardo para mi, uff uff. Me los metí en el bolsillo rápidamente poniéndoles ojitos (y casi les pongo hasta un café y unos donuts americanos). El caso, es que no hacían más que mirarse entre ellos y sonreir, qué mosqueo, claro que ni corta ni perezosa les pregunté 3 veces que de qué se rían, por supuesto con una sonrisa y educación que me honra puesto que no paraban de decojonarse no sé aún de qué. Hijos! una empieza a pensar: o que tiene un pelo de punta a lo "algo pasa con Mary", o que tal vez se miran pensando:- buah! ésta es una exagerada-, o sabe Dios, por eso se lo pregunté tantas veces; no me lo dijeron. Igual pensaron: - buah! ésta es la famosa de la calle ramón buch (y digo famosa, porque he llamado 4 veces en los últimos 4 años, hasta por encontrarme unos patitos en medio de mi plaza, jolínnnn es que se los comían los perrosssss)-. El caso es que ni puta gracia esas sonrisitas que se echaban, coño! que mi descanso pende de un hilo... y mi psique también ya que lo que más ve la señora son los programas típicos de "llámame y te leo las cartas.... luego ya verás cuando te llegue la factura....", o "las tardes con Enma" y cosas así. No señores!, ni documentales ni programas didácticos... no.. "las putas tardes con Enma, Adelaida o como se llame". Bueno, pues pasaron a medir el ruido. Todos callaos para no alterar la medición. Y qué incómodo se hace el silencio cuando tienes a dos uniformados delante, con sus botas, esposas, walkytalky, pistola.... imaginaos todo lo que pasaba por mi cabeza....y no eran precisamente las ovejitas de Carmen Sevilla correteando... Después de medir y detectar bastantes más decibelios de los que la ley permite (así que no se reían porque fuese una histérica de la vida) me explicaron un poco el procedimiento. Yo, en todo momento intentando que entendieran que no pretendía llevar a la señor al juzgado ni que tuviese que pagar una multa, simplemente que BAJASE LA TELEEEEEEEEEEEE. Hice mi papel de adolescente dulce y maltratada por una vida llena de injusticias. Y poniendo ojitos de dibujo "manga" a lo Candy Candy con ese brillito que parece que se te va a caer una lágrima... me los metí en el otro bolsillo. Si es que cuando quiero soy un amor... Después de hablar bastante con ellos y ser tremendamente amable (que sólo me faltó hornearles unas magdalenas glaseadas) puesto que yo haría cualquier cosa por el cuerpo (ya sea el cuerpo de policía, el de bomberos o el de Beckam que también está muy bueno) les pedí que por favor hablasen con ella para no llegar más lejos de lo que deseaba (juzgados, etc.) Les dije que yo había intentado hablar muchas veces pero que no abría la puerta, pero les insistí. Cerré mi puerta y llamaron a la suya. Yo pensando: - ay la hostia, que les va a abrir a la 1º y voy a quedar como el culo- peeeeeeeeeeeeero... no les abrió. Yo, evidentemente escuchando tras la puerta ¿qué os pensabais...? con lo cotilla que soy yoooo. Si no llamaron 15 veces.... acabaron aporreando la puerta y le oí decir a uno: - es que me dan ganas de tirar la puerta abajo - .... - pues tírala- (decía el otro) Muy fuerte!!. Claro, gracias a eso se dieron cuenta de que lo que les contaba era verdad. La señora oía la puerta de sobra, pero no le daba la gana abrir, así que procedieron a usar la voz policial que les caracteriza: - SEÑORAAAAAAA, ABRA LA PUERTAAAAAA, POLICÍA - vamos! yo les abría cagando patatillas! aún teniendo los rulos en la cabeza y legañas en el sobaquillo. Le gritaron varias veces. Bajaron al telefonillo (porque les dije que probaran de esa manera... es que me lo sé todo) escuché el telefonillo y cómo abría. Subieron y aporrearon la puerta. - SEÑORA QUE SOMOS LA POLICIA, QUE NO ES BROMA - Muy fuerte! Por el telefonillo le dijeron que bajase la tele, que no podía hacer tanto ruido y cuando le llamaron a la puerta NO LES ABRIÓ!!! - QUEEEEEEE???? VALEEEEEEE YA LA BAJEEEEE, NO LE ABRO LA PUERTA A NADIEEEEE, YA LA BAJEEEEEEEE - gritando a lo "Moranco cuando llaman al Yosua". Pues amigos míos... el "cuerpo" se cabreó y ahora sí que va a haber un follónnnnn. Me timbraron todos enojados porque la vieja no les abría la puerta... A ELLOS... QUE SON LA LEYYYYYY... si esto fuera un western ya le habrían pegado un tiro a la vieja... y a tomar por culo todo, y yo vestida a lo Laura Ingels con trencitas y gorrito de testigo Jehobá. Estaban indignados, y claro me creyeron... yo aprovechando para meter cizaña, pero con una sonrisa y vocecita como la de la niña de "Bichos". Le gritaron: - SEÑORAAAAAA YA VERÁ USTED CUANDO LE LLEGUE LA DENUNCIA... YA NOS ENCARGAREMOS DE QUE LA TENGA QUE PAGARRRR... QUE SON 500 € y yo acojonada bajando mi música por si las moscas, más que nada porque el de AC/DC grita mucho. No sé si lo de los 500 iba en serio o no porque uno de ellos se descojonaba. Y amigos!!!, perdieron las formas: - anda la vieja ésta de los cojones - de señora pasó a vieja y de pobre anciana medio sorda a hijaputa rebeldesincausa. Se fueron, me asomé a la ventana y me pillaron, jiji, yo haciendo que limpiaba los cristales.... Estaban mirando hacia la ventana de la señora y hablando por el walkytalky con la central, digo yo. El caso es que a los 5 minutos aparece una grúa gigantesca. Lo 1º que pensé: - la rehostia de la hostia, ¡¡que van a entrar por la ventana!! - pero claro, con tanto uniforme se me nubló la neurona y empecé a soñar despierta... la grúa iba a la obra de al ladooooo... ay Martita, que imaginación tés!. Pues espero que la señora no tenga muchos problemas, pero creo que los va a tener y no por mi culpa... ¿a quién se le ocurre gritarle a la poli y no abrirle la puerta? SO ENERGÚMENAAAA DE PUEBLO DE 2 HABITANTESSSSS AISLADO POR LA NIEVEEEEE…Y Lo mejor: apagó la teleeeeeeeeeeeeeeeee
